|
| updated 22.04.09 00:48 12.02.08 17:16 |
Тифлинг   | Эх... |
ru |
Помнится, я всегда обожал ходить по рельсам. И мне всегда убивало, что за лилипут их придумал? Ну ей богу, будь я изобретатель рельсов, я бы точно приказал бы делать расстояние между шпалами в мой шаг.
Mood: нейтральное 
|
| Comments: 33 | |
| |
|
|
| 12.02.08 05:02 |
Горький Ангел | Галлерея Образов БК, Креатив! |
ru |
Всем привет!
Всех приглашаю в свой фотоскрол в Альбом Новые Образы для БК
в него я буду выкладывать свои креативы...и буду рад увидеть ваши коменты с здоровой критикой)
Ссылка на Альбом http://photo.scrolls.ru/~Горький%20Ангел/gallery/14523.html
Добро пожаловать! (с) Ангел
п.с. буду признателен если коменты будут в альбоме а не в Этом топе)
Mood: творческое 
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| updated 22.04.09 00:35 11.02.08 21:01 |
Тифлинг | Бла................. |
ru |
Зашибись поход получился.
На втором этаже Грибницы, на одной из самых сложных тус, вдруг все залагало, нас в дребезги из-за лагов разбили, а когда вновь все заработало - все монстры были на месте, как до этого (те тусы, которые мы уже убили тоже).
К тому же, из-за поражения у нас травмированные появились.
Mood: злобное 
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| 11.02.08 14:35 |
Razorka | Так кто я? |
ru |
Задали мне вопрос: Кто я?
Никто... нет, не так - НИКТО. Почему? Даже не нужно никаких заумных доводов, все просто, ибо в наше время принято судить о человеке больше по его благосостоянию и положению в обществе, а не по поступкам. А что собой представляет обычный молодой человек в возрасте 20-25 лет без карьеры и толкового оконченного высшего образования, не имеющий "благородных кровей" и счета в швейцарском банке? Хорошо, если это умная и целеустремленная личность, с неподдельным интересом влаживающая душу во всех своих начинаниях, имеющая хотя бы (хотя бы? неболее!) одного Настоящего друга и крепкую силу воли. А если нет? :) Каков портрет большинства современной молодежи? / 0-о / Грустно... молчу ибо просто грустно... даже в некоторой степени обидно за то что так быстро постарел где-то там, в душе... Нет, конечно есть талантливые молодые люди, но как их в наше время найти непросто, а иногда даже тяжело. / 0-о /
Я не хочу сказать что везде все хВЦво но просто за последних два месяца осадок не приятный остался... :-/ Оглядываться нужно господа на себя со стороны иногда, не побояться уже почти по-дедовскому методу взять хорошую книгу и провести несколько вечеров за письменным столом читая текст на бумаге, а не с гугла и лент желтых и продажных новостей и т.д. и т. п.!!
Да что я здесь ору, съедят же те, кому все "в падлу" , но я знаю, слава Богу, есть еще люди, которые умеют Жить...
З.Ы. Так кто я? Тот самый простой и обыкновенный НИКТО, который вместе с вами просто старается оставаться Человеком и сделать что-нибудь хорошее не только для себя но и для других, чтобы вместе с Вами шагнуть в это заветное Светлое Будущее. А как это у меня получается - судить Вам, да и время покажет, главное не забыть вовремя оглянуться...
Mood: рабочее  Music: ATB - Black Nights
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 11.02.08 01:11 |
Горький Ангел | Вопрос! |
ru |
Объясните принцип нахождения цветов..
Они падают с монстра как снежки в своё время?.. или же они ростут где попало.. и нада просто найти на эту клетку и взять его?
3 раз в каналке ниодного не нашёл(((((.. хочу валентинку подарить.. мнеб 1 цветочек и больше не нужно!
спасибо
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 07.12.08 00:13 10.02.08 15:46 |
Тифлинг | О монголах, историках и все той же логике... |
ru |
Глянул на днях "Исторический боевик Чингисхан".
Вообще, касательно исторических фильмов, я уже привык к тому что вполне реальные события перевираются до такой степени, что аж смотреть противно. Перевираются даже события произошедшие всего пару десятков лет назад, вспомнить хотя бы не к ночи помянутую "9ю роту", что уж говорить про фильмы посвященные "спартанцам" и "монголам", тем более что в данном случаи речь идет о полумифической личности. Можно было не сомневаться, что авторы фильма выпустят "шедевр", но результат превзошел все мои, даже самые смелые, ожидания.
Простим авторам фильма незнание мелких исторических деталей, Чингисхан был голубоглазым, нонсенс для монголов, и одна из причин по которой все верили в его высшее предназначение. Кстати, ИМХО это не последняя причина по которой ему вообще пришла в голову идея объединения племен. Монголы находились на тот момент на стадии первобытно-общинного строя, грезы об империях "до последнего моря" не под их менталитет. Но Чингизхан попросту был не чистокровным монголом, вот и все. По крайней мере, никому до него такие мысли в голову не приходили, да и после тоже.
Простим и сюжет, в конце концов о жизни Чингисхана известно слишком мало, без отсебятины тут было не обойтись в любом случаи.
Простим и переводчиков, которые зачем-то перевели "кумыс" как "молочная водка", и ухищрились написать с ошибкой имя "Чингисхан" на коробке с диском.
Но дальше начинается хохма. Уже в первой четверти фильма, звучит примерно такой диалог :
- Сколько у тебя воинов в племени?
- 20 тысяч.
- Замечательно, у меня еще 10 тысяч.
Извините, но ведь это бред. 20 тысяч бред, и 10 тысяч бред, и 5 тысяч - тоже бред. Да и тысяча попахивает все тем же бредом. Оно и не может быть иначе, ибо сценарий явно писался горожанами, которые видели лошадь только на картинках, а стратегию и тактику наблюдали исключительно при игре в StarCraft.
Представим, что у нас в племени тысяча воинов. У каждого воина три лошади (одна для поклажи, две заменяют одна другую, что бы хотя бы одна все время была отдохнувшая). То есть, в нашем племени перманентно пасется стадо в три тысячи одних только лошадей. Это не все. У каждого воина есть семья: пара жен, пяток детей, престарелые мать с отцом, и хозяйство: пара коров, пара коз, хотя бы один вол, который потащит сложенную юрту и прочие принадлежности, десяток-другой-третий баранов... То есть, в племени, в котором всего тысяча воинов, должно быть население порядка 10 тысяч человек и необозримые стада, в сумме, под 50 тысяч голов. И все это собрано в одном месте. А если у нас в племени 5, 10, 20 тысяч воинов? Чем кормить эти стада? Они за пару дней сожрут всю траву в радиусе своего дневного перехода, а земледелием монголы не занимались, они кочевники.
Разумеется это все бред. Кочевое племя - 100, 200 ну 300 человек всего, а не одних только воинов. Иногда пара тройка таких племен может действительно соединиться, выставив более-менее значительное войско, с целью кого-нибудь пограбить. Но такие союзы недолговременны, ибо соединив несколько племен, необходимо соединить несколько стад.
Далее по накатанной, войско Чингисхана росло, достигая вообще заоблачных высот (лично я сомневаюсь, что в природе на тот момент вообще существовало столько монголов).
К слову, отсуствие логики зачастую не занимать не только авторам исторических фильмов, но и авторам наших с вами учебников. Достаточно вспомнить все тех же монголов, и перл, о вторгшемся на Русь 500 тысячном (!) монгольском войске. Это ведь полтора миллиона одних только лошадей, которых надо чем-то кормить, да еще и зимой (монголы вторгались именно зимой). Можно глянуть на данную проблему немного иначе: допустим, Батыю несказанно везло, и попадались только племена по 500 человек, причем из каждого записалось по 100 добровольцев в его войско. Но и тогда, ему бы пришлось исколесить всю Монголию, и найти порядка 5 тысяч племен. Разумеется - все это все тот же бред.
Но как же тогда "татаро-монгольское иго"? Спросите вы.
А очень просто. Делов том, что та теория, что вы читали в учебниках, отнюдь не единственная. Лично я сторонник теории, о том что татаро-монголы были лишь наемниками, с помощью которых Александр Невский и его потомки установили сильную централизованную власть. Тогда можно и за лошадей не бояться, во время вторжения армия опиралась на помощь от союзников, в виде заранее накопленного фуража. Есть, кстати, немало на то указаний:
Во-первых, ни одно кочевое племя никогда не покоряло оседлый народ, по причинам указанным выше. Грабили - да, нанимались и помогали покорять - да, но никогда не покоряли сами. Татаро-монгольское иго является в этом вопросе единственным исключением из правил за всю историю.
Во-вторых, никогда завоевание ни одной страны чуждым по религии и крови народом не приводило к усилению этой страны, опять таки, кроме Руси после все того же татаро-монгольского нашествия.
В-третьих, степняки-монголы почему-то действовали зимой, в лесах, по русским правилам ведения войны, используя для быстрого перемещений торные дороги, то бишь попросту русла замерзших рек. Неужто сами такие догадливые уродились? Ни разу ведь в лесной местности не были.
В-четвертых, в летописях есть немало упоминаний о русских, служивших в монгольском войске. Правда, там как правило упоминаются бродники, то бишь - все те же наемники, которым пофигу за кого воевать, но сути дела это не меняет.
Ну и, наконец, одно забавное косвенное доказательство. Дело в том, что Александра Невского при жизни так не называли. При жизни его называли не иначе чем "Батя". Не правда ли, на удивление созвучно с "Батыем"?
СА/
Mood: нейтральное
|
| Comments: 71 | |
| |
|
|
| 10.02.08 14:52 |
Metal gear | Хех:) |
ru |
Рассказ про жопу ..... (смешно - хахаха)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? \
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Mood: Обкуренное:)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 10.02.08 13:57 10.02.08 13:56 |
Wertal Vores | о себе |
ru |
Да я дурак,глупец лентяй,но всё же остаюсь собой.
И не нужны мне маски безразличья.
Я всё ж живу своей судьбой,
Я безкультурный до приличья
Mood: удивленное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 1044 Pages: 105
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
