|
|
Добро пожаловать...
|
|
| В наше сообщество, партизанов-подпольщиков, главной целью которых являеться, калеченье противника(не всех), не важно какими методами, кровавое или же приемом... факт... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Блядь - блядина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по оче ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
 ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
Всеми любим
|
|
| Звать Руслан,учусь в Азербайджанской Нефтяной Академии на 3 курсе на геолога.Мне 20 лет рост 186,нормального телосложения,вес 80 кг.Длинные волосы,цвет волос:темно-каштанновые,карие глаза.Можите зайти на сайт палов и посмотреть мои фотки. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он у ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Перевод с немецкого. Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает Г ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
