|
| updated 21.01.11 20:21 13.10.10 13:46 |
Куруфин  | Пачка extra fine шмоток |
ru |
CUT: Продолжение
|
| Comments: 77 | |
| |
|
|
03.10.10 00:34 |
fid-ger  | |
ru |
.у меня нет оружия - мой разум - моё оружие.
.у меня нет силы - ваш страх - вот моя сила.
.у меня нет друзей - истина - мой друг.
.у меня нет врагов - вы сами себе враги.
.у меня нет учителя - тишина - вот мой учитель.
.у меня нет желания мстить - безразличие - вот моя месть.
.у меня нет желания судить - ваши грехи - вот ваши судьи.
.у меня нет желания убивать - ваши страсти - вот ваши убийцы
Mood: нейтральное 
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 16:40 |
fid-ger | |
ru |
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Mood: смешное 
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 00:08 |
fid-ger | Тонкая натура англичан) |
ru |
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
Mood: смешное
|
|
| |
|
|
| 01.10.10 00:06 |
fid-ger | |
ru |
Работаю в киоске Союзпечать. Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: Дай еще один, потерял.
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 28.09.10 22:52 28.09.10 22:50 | CooK  :
Велга | Баклажаны под грибы |
ru |
Ингридиенты:
5 кг баклажан
1 ст. л. соли
2л воды
0,5л уксуса 9%
0,5л подсолнечного масла
200г чеснока
Приготовление:
Баклажаны очистить от кожуры, порезать крупными ломтиками, засыпать солью, оставить на 2 часа, что бы ушла горечь, промыть.
Из соли, воды, уксуса, подсолнечного масла, мелко порезанного чеснока делаем маринад и варим в нем баклажаны до готовности. Как только сварились, шумовкой раскладываем по банкам, закатываем и под плед :)
Music: Moby - At Least We Tried
|
|
| |
|
|
| 23.09.10 21:40 |
fid-ger | анекдоты |
ru |
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
Она: - А насколько большие вам нудо?
Он: - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее - как будто я х%$^..
Она: - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет:
поправьте галстук и идите - вас узнают!!!
|
|
| |
|
|
| 23.09.10 21:39 |
fid-ger | |
ru |
Встречаются два программиста. Один совсем грустный.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй задумчиво:
- А ты С++ попробуй.
|
|
| |
|
|
| 23.09.10 21:39 |
fid-ger | |
ru |
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
|
|
| |
|
|
| 23.09.10 21:39 |
fid-ger | |
ru |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
|
|
| |
|
Total posts: 748 Pages: 75
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
