tags: рассказ, Про кота Тимошку

tags: Про кота Тимошку, рассказ

Mood: глупостное (;

tags: рассказ, Про кота Тимошку

tags: рассказ

tags: Про кота Тимошку, рассказ

Music: Amazing Grace

tags: рассказ

tags: рассказ

Принцесса верила
В тридесятом царстве, в незнамо каком государстве, в деревне Заметёловка, жил был Иван дурак.

- От дурака слышу! - Возмутился наш герой.

Ну хорошо - Иван не дурак.

- А нельзя ли слово "дурак" вообще убрать?

Можно. Жил был Иван конгениальный.

- Слушай, автор, кончай умничать. Давай что-нибудь простое, поближе к народу.

Жил был Иван Стограмм.

- Сто грамм - это хорошо. Это мне нравится.

Жил он и не тужил, но однажды влюбился в принцессу и решил, во что бы то ни стало, завоевать её сердце.

- Да на фиг она мне надо?! Она совсем не в моём вкусе!

Но принцесса хотела того, чего не знала сама и наш герой решил это "нечто" добыть.

- Вечно с этими женщинами так... Сами не знают чего хотят.

И пошёл Иван куда глаза глядят.

- Автор, я, конечно не хотел бы тебя разочаровывать, но люди, обычно, именно туда и ходят. В противном случае они бы постоянно спотыкались.

Долго ли, коротко ли, а пришёл Иван к большой пещере. А жил в ней злой дракон.

- И вовсе я не злой, - возразил дракон - просто я от суеты устал.

И решил Иван вызвать его на смертный бой.

- Автор, да ты белены объелся! Посмотри на него и на меня! - Вскричал Иван.
- Я решительно протестую! - Сказал дракон. - За что? Это же типичный антидраконизм!

И решил Иван вызвать его на словесный бой.

- Уже лучше. Привет, дракон. Как дела?
- Привет, Иван. Нормально.
- Ты неведомое "нечто" не видел?
- Не видел.
- Ну ладно, тогда я пойду, пожалуй... Сам понимаешь - дела.

Но Ивана не покидало чувство того, что дракон от него что-то скрывает.

- Дракон, ты что-то от меня скрываешь?
- Нет, Иван. Что скрывать мне от тебя?
- А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
- А это у нас. драконов, в крови. Драконские штучки, называется, слышал?
- Ага. За это вас и бьют вроде бы. Как там было... Бей драконов - спасай тридесятое царство... Как-то так. Но ты не подумай, я не из тех. Мне просто вспомнилось.
- Это всё происки рыцарей капиталистической рожи. А ты куда путь держишь, Иван?
- А фиг его знает. Автор говорит, что мне нужно найти то, принцесса не знает что.
- Как интересно... А зачем?
- Автор говорит, что я её люблю и хочу завоевать её сердце.
- Слушай, а не проще будет её украсть? - Поинтересовался дракон.
- А что, это - идея! Но как это сделать? - Озадачился Иван.
- Не горюй Иван. Не в службу, а в дружбу - я тебе помогу.
- Ух ты, круто. А ты меня не съешь?
- Не съем. Я - вегетарианец.
- А закусываешь ты чем?
- Я занюхиваю.
- А выпить есть у тебя?
- Конечно!
- Ну тогда - понеслась! - Сказал Иван и в предвкушении причмокнул губами.

А тем временем, заколдованная доброй волшебницей, в королевском дворце умирала принцесса...

- Буэ-э-э-э - раздавались предсмертные крики принцессы.

Умирала от скуки.

- Папенька, мне скучно! - Сказала принцесса, капризно поджав губки.
- Шута, скорее шута! - Запричитал король.
- Да-да-да! Я как раз хотела предложить - давай кому-нибудь отрубим голову.
- Дитя моё, а ты уверена, что если мы отрубим ему голову - тебе станет веселее?
- Разве ж это не забавно? Шут отдельно и его голова отдельно!
- Палача!
- Что-то шут невесёлый какой-то, без головы. - По-детски огорчилась принцесса.
- Добрая волшебница в гости пришла. - Доложил паж.
- Таааакс... Палач - не уходи.

На рассвете из пещеры доносились разнообразные звуки, а запах богатырского перегара завис в воздухе на семь верст окрест.

- Вставай Иван Стограмм. Нас ждут великие дела! - Сказал дракон.
- Не хочу-у-у-у... - Промычал Иван.
- Принцесса ждёт!
- И кто сказал, что утро вечера мудренее? Ладно, дракоша, пойдём. Как принцессу красть будем?
- Я принесу тебя к замку и закину в окно. Ты найдёшь принцессу и я заберу вас обоих из окна.
- Круто. Ну полетели тогда.

А принцесса никак не могла побороть свою скуку.

- Папенька, мне скучно!
- Ну что же я могу сделать, дитя моё? Шута ведь мы уже казнили...
- Я придумала! Давай ты разденешься догола и будешь так ходить, а всем скажешь, что это твой новый королевский костюм!
- А мне не будет холодно?
- Глупости! Ты справишься.
- Что-то я не уверен...
- Палач!
- Ну хорошо-хорошо. Папенька ведь только пошутил.
Подлетая к дворцу, дракон снизился и высадил окно какой-то башни. А затем Ивана в это окно. Так наш герой начал свой великий поиск.

- Алё, автор, а куда идти? Замок-то не маленький!

На встречу Ивану выскочил голый мужик.

- Иван! Тебя-то я и ждал всё это время!
- Слышь, мужик, тебе чего надо? Иди искать любви среди себе подобных!
- Иван, я - король! Если ты заберёшь отсюда принцессу, то получишь полцарства и приданное!
- Хм, а где подвох?
- В тронном зале. Поспеши, Иван.

И, конечно же, наш герой со всех ног побежал в тронную залу. Принцесса сидела на троне, ковырялась в носу и ждала Ивана.

- Здравствуй, принцесса. Ну вот я и пришёл.
- Очень хорошо. Палач!
- Зачем палач?
- Голову тебе отрубим.
- Мне? Ивану Стограмму, повелителю драконов?
- Оп-па... - Сказал палач и скрылся бегством.
- А драконы - это весело? - Недоверчиво спросила принцесса.
- Не очень, но мужик он вроде бы нормальный.
- А если голову отрубить?
- Кому?
- Дракону.
- Над этим я не задумывался...
- Позови его, Иван, и буду я твоя на веки.

Открыл Иван окно и позвал дракона. Дракон просунул голову в окно и спросил:

- Ну что, полетели? - Затем он как-то странно пошевелил носом.

Принцесса подкралась к дракону поближе, крепко сжимая в руке нож, но тут дракон чихнул и принцесса превратилась в обгорелую головешку.

- Прости, Иван. Я и сам не знал, что у меня аллергия на принцесс.
- Да ладно, она всё равно мне никогда не нравилась... Полетели лучше домой. У тебя выпить ещё есть?
- Конечно.

Мораль сей сказки такова -
Коль скучно, то зачем же сразу палача?

И жили Иван с драконом ещё долго и счастливо. Вот и сказки конец, а кто слушал - тот знает, что драконы занесены в красную книгу. Кулинарную. Это всё - чистая правда. Хотите - верьте, а хотите...

- Что? Это я наврал с три короба? Палача!

tags: рассказ

и лишь немногие знают, что это - ужасы
Лена пишет:

Приветствую тебя, мой дорогой дневник! Вот я, наконец-то, решилась поделиться с кем-то своими чувствами и переживаниями. Очень многое я держала всегда в себе, но теперь я хочу разобраться в своей жизни.
Я влюбилась. Нет. Не просто влюбилась. Когда я увидела его, то поняла, что это настоящая любовь. Как я узнала потом, его зовут Пётр. Впервые я увидела его на сцене. Он выступал со своей группой. Петя(так я называю его в мыслях) играл на гитаре. Он играл как бог! Его пальцы игриво переберали струны, а, иногда, прыгали с места на место, но в то же время плавно и нежно он снова и снова гладил рукой струны гитары. Все были очарованы его игрой. О, если бы вы знали, как мне захотелось быть на месте Петиной гитары! Чтобы он нежно обнимал меня за талию и игриво теребил мои струны. Когда месяц появился на небе, концерт закончился. Я звала его, но он меня не заметил. Он учится со мной в одной школе. Подскажите, как мне привлечь его внимание?

06/02/2003 Москва, Школа для глухонемых № 2

Комментарии:

Джонни: Подай на него в суд!
Лена: За что?
Джонни: За изнасилование!
Лена: Зачем???
Джонни: Ты же сама хотела привлечь его внимание...
Лена: Да, но не так же...
06/02/2003

Бл-ондинка: Будь осторожна! Вдруг он маньяк!?!
Сантехник Семён: Дерьмо это всё!
Лена: Да нет, он хороший парень.
06/02/2004

Putana: Отсосу. Недорого. Стучите в асю 9678548.
Саруфродо: Что-то я не понял, если ты глухонемая, то как ты могла
наслаждаться игрой на гитаре? Ты ведь не слышишь нифига!
Бот 5: перебИрал. Да и вообще, девушка, похоже в школе вы плохо учитесь.
Лена: Саруфродо, ничего ты не понимаешь! Я наслаждалась движениями
его пальцев!
06/02/2005

Вальдемар: Баян! Аффтар ты неудачнег! Ну, если типе савсем нипавизло, то
ниудагчнеццо. Даже с пацаком пазнакомицца неможешь.
Я-взрослая: Лена, да что ты вообще знаешь о настоящей любви!
Падонак: Ф содне и ниипет!
Шотонито: Шото я непонял, а как чувак мог на гитаре играть, если он учится с
тобой в одной школе, а ты учишься в школе для глухонемых?
Не, то шо он молча мог играть, это без базара...
Kid: Заходи все на сайт www.pamelaanal.anderson.ru , там фотки голой Пэм!
Анахронист: Шотонето, Бетховен тоже глухим был.
Шотонито: Анахронист, а хто это?
Эрос: Вазап ниггас?
Сада: Так что, он тебя ещё не трахнул?
Федот: Сада, фи! У них ведь любовь...
Сада: Федот, так что, если любвишь, то уже и трахнуть нельзя?
Француз: А где же романтика?
Ленин: Ф п№де! Тьфу ты, ф дисядке!
Училка: Ленин, а не ты ли тот самый Ленин парень?
Ленин: Училка, я тот самый Ленин, но не той самой Лены. Бугогагого!
Лена: Да перестаньте уже! Противно читать!
Филосос: Лена, а я бы на твоём месте наслаждался чтением или пошёл бы
нюхать кокаин. Слышать и говорить ты один хрен не можешь.
Gagashka: Filosos, 5 balav! Dajgti dwve!
06/02/2006

Динамомашина: Тема сисек нираскрыта! Низачот!
Rebel: А что-то в этом есть...
Припево4ка: Флуд, разве что.
Романтик: Чем же закончится эта история?
Pervers: Флудом!
Джа: Фсе сели и накурились!
Набоков: Она положила руку ему на колено и плавно начала скользить наверх
к его ширинке...
Критег: Набоков, это в чём же он одет был, что она скользить начала?
Скафандр типа „Земля – Марс“? Наверх к ширинке, звучит как наверх
к вершине. Она что, на Джомалунгму лезет? Кстати, если он сидел, то
наверх к ширинке она скользить не могла, а если стоял, то она сидела,
чтобы положить руку ему на колено, следовательно, в такой позе
скользить не надо. Надо действовать.
ОтЪ“№сь: Критег, отЪ“№сь! Дай Набокова почитать.
Амазонка: ОтЪ“№сь, сходи в библиотеку.
ОтЪ“№сь: Амазонка. Мне лень ссылку искать.
Гость: А где еротика?
Набоков: Гость, а потом он положил её на пол и начал нежно перебирать её
струны...
Критег: Набоков, положить можно только бревно. Девушек нужно удобно
размещать.А что он там делать потом с ней начал, я так и не понял.
Не понтуйся. Пиши доступно.
Набоков: Критег, ОтЪ“№сь...
Критег: Набоков, так чего ты нам хотел сказать?
Tempo: Мне лень всё читать. Кто-нить, расскажите, ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ, о чём
речь тут идёт.
Джа: Tempo, они накурились...
Putana: Tempo, Джа, не так всё было. Просто он её трахнул.
Джа: Putana, Tempo, точно! А потом они накурились!
Ботаник: пля_у_меня_пробел_не_работает_!
Бл-ондинка: Лена, ты жива ещё?
Лена: Жива, пля! Спасиба вам всем, дорагия друзия! Вы мне, пля буду, очень
помогли! Я и Сантехник Семён уже год как поженились и живём вместе.
Этот дневник мне больше не нужен. Счастливо оставаццо!
Падонаг: Аццкий Сотона!
Набоков: И всё таки он её трахнул...
Критег: Набоков, + 500.
Putana: Отсосу. Недорого. Стучите 9678548.
Критег: Putana, + 500
Putana: Критег, нет, код не нужен!
Ленин: Putana, паццталом...
Putana: Ленин, можно и на столе.
Филосос: И жили они долго и счастливо...

tags: рассказ

Услышать её
Det bugter sig i bakkedal,
Det hedder gamle Danmark.
Og det er Frejas sal.
Og det er Frejas sal.

Я когда-нибудь говорил, что у меня шило в... э-э... в мешке? Нет? Ну так вот – оно у меня есть и, когда я его достаю, меня хлебом не корми – дай поискать приключений на свою... голову. Конечно, ведь не хлебом единым лишь сыт человек. Однако, речь сейчас не совсем о шиле, хотя, именно когда оно начало дергаться и ерзать в моем мешке, мне приспичило отправиться в путешествие.

Сапоги свои я угробил во время прогулок по другим мирам, поэтому мне пришлось избрать другое средство передвижения – лодку. Казалось бы, исконно русское слово «лодка»... Что в имени тебе моем? Точнее – мне в твоем? Этимологически, слово «лодка» происходит от датского «lodje», а я направлялся именно на гипотетическую родину всемирно известного принца. Я не особый знаток географии, но каким-то чудом, через фиг его знает сколько дней скитания по рекам и морям, когда эта Дания мне уже норовила стать поперек горла, я ее достиг. «Горла». Эресунн – небольшой пролив между датским городом Хельсингером и шведским Хельсинборгом – стал для меня окончательным пунктом моего путешествия. С горем пополам я как-то добрался до берега и был несказанно счастлив, пришвартовавшись в теплом кабаке неподалеку от порта. Название кабака было «У Вильгельма» и обстановка в нем была самой располагающей – столики и стулья из темного дерева делали его по-домашнему уютным, а темнота, аккуратно разрезанная на части пламенем свеч, создавала непревзойденную таинственную атмосферу средневековья. За столиками практически никого не было и ко мне сразу же подошел сердитый краснолицый мужичок, бросил на стол какой-то талмуд (скорее всего меню) и недовольно посмотрел на меня, явно сомневаясь в моей платежеспособности. Первым делом я заказал ведро кофе, от чего мужичок недовольно крякнул. Очевидно кофе не был тем напитком, который пользуется общим уважением. Однако, минут через пять, я мог насладиться горячей чашкой и восхититься тому примечательному факту, что кофе был здесь на редкость гадким на вкус.. Не удивительно, что он здесь не в почете.

Интересно, откуда взялось название этого кабака? В Скандинавии хозяева часто дают кабакам название по своему имени, однако это заведение, претендовавшее на старинную аристократичность, должно быть хранило несколько больше смысла в своем названии. Вильгельм? Может какой-нибудь давно почивший в бозе монарх? Трактирщик явно не расположен к задушевным беседам. У кого бы спросить? В противоположном конце кабака сидел хмурый датчанин и цедил свое пиво маленькими глотками. Глядя на него, у меня создалось впечатление, что если я сообщу этому парню о существовании процесса пивопоглащения через трубочку и он будет намного дольше – он не преминул бы воспользоваться моим советом. Выглядел он довольно тощим и я подумал, что, угостив его чем-нибудь вкусным, можно создать между нами вполне доверительные отношения и мило поболтать.

Ох... Талмуд-меню очень впечатлял размерами. Как же выбрать что-нибудь из этого бесконечного списка? Решение пришло очень вовремя. Метод научного тыка срабатывал безотказно в таких ситуациях. Страница 287 этого грешного меню гласила – Утка с черносливо-яблочной начинкой. Да! Похоже это именно то, что нужно. Та-а-ак... Посмотрим... Утка, жирненькая такая... Знаменитые датские яблочки, чернослив без косточек, пахучий тимьян... И ко всему этому счастью – подливка из куриного бульона, кальвадоса и желе красной смородины. К моему удивлению, в меню так же был описан точный способ приготовить это чудо. Сперва я не понял зачем давать рецепт посетителям, но, сглотнув слюну в третий раз за минуту, до меня начал доходить гениальный план хозяина.

– Эй, коллега! Я тут как раз заказал утку, но боюсь, мне не одолеть ее самому. Не желаете составить компанию? – спросил я тощего господина.
– Почему бы и нет – буркнул он. – Меня зовут Кай.
– А меня Алекс. Будем знакомы – сказал я и дружелюбно улыбнулся. – Скажите, а не было ли в Дании короля по имени Вильгельм?
– А почему Вы спрашиваете? – подозрительно спросил он.
– Да, мне просто стало интересно происхождение названия этого заведения.
– В Дании не было короля с таким именем. Вы, наверно, перепутали с Вальдемаром. Что же касается названия кабака, то оно связано с Шекспиром.
– Королем Англии? Но при чем здесь король Англии к Дании?
– Не знаю я никаких королей. Вильгельм Шекспир – великий поэт.
– Простите, но я был уверен, что его звали Вильям!..
– Ваше невежество – простительно. Так его называют эти варвары – англо-саксы. На датский же манер – Вильгельм.
– Буду знать. А он бывал здесь?
– Не знаю. Я его не встречал. Но он прославил этот город.
– Прославил? Чем же?
– Ваше невежество просто поражает. Хельсингер, который Вы сегодня можете увидеть, основал Эрик Померанский в 1420-ом году. Конечно же, город существовал и раньше, но именно о «новом» Хельсингере писал Шекспир.
– Что-то я не припомню, чтобы Шекспир что-то такое писал...
– Как?!? Вы не читали Гамлета!?! – казалось, Кай оскорблен до глубины души и если его не успокоить – он наложит на себя руки. Или на меня.
– Постойте, так это и есть...
– Это и есть. И замок Кроген у нас тоже в наличии.
– Всегда мечтал здесь побывать! Скажите, а в этом трактире всегда так мало людей?
– Нет. Но сегодня пятница. Freitag. В городе ярмарка.
– Надо будет обязательно посмотреть.

В этот момент нам принесли утку и нам стало не до разговоров. Блюдо было просто божественным. Утка таяла во рту, а соус, содержащий кальвадос, взрывался там же. Незабываемое сочетание.

Расплатившись в кабаке, я отправился на ярмарку. Городок был чудо как хорош – узенькие улочки и небольшие домики с черепичной крышей переходили в другие домики и улочки, переплетались подобно паутине и захватывали в свои объятья многочисленные фонтаны, мосты и скульптурные композиции.

Небо хмурилось и строило гадкие рожицы. Дождь грозно собрал тучи на переносице, а Солнце спряталось от обидчиков за его широкой спиной. Словом – это был самый обычный день в году. Ну... Почти обычный.

Услыхав звуки музыки, я пошел искать их источник. Порядком поплутав в переулках, я все-таки нашел ярмарку, а вместе с ней и ярмарочных музыкантов. Одетые в какие-то пестрые тряпки, они играли веселую кельтскую музыку. Полет двух скрипок был настолько прекрасен, что хотелось плакать от счастья. Бойран задавал чудесный ритм для волынки и она больше не звучала тоскливо-заунывно. Совсем напротив – козий мешок был полон радости и веселья, которые разделял даже гулкий шалмай. А, неизвестно как попавший туда, диджериду – довершал картину своим эвкалиптовым дроновым звуком. Их музыка была настолько веселой и легкой, что хотелось, если не взлететь, то, как минимум, немедленно пуститься в пляс.

Я огляделся вокруг. Люди стояли и слушали, но никто не танцевал. На всех лицах застыло такое унылое выражение, как будто им за шиворот упало несколько ледяных капель. Впрочем, дождь действительно имел место быть. Мелкий, но довольно сильный. Скандинавский дождь – противный и продолжительный. Настроение у меня тоже начало пропадать, словно этот бродяга намочил фитиль моего азарта. Поле людей, похоже, разделяло мои чувства. И тут случилось нечто.

Как нож, взрезая толпу, по площади шла очень древняя бабушка. На вид ей было, как минимум, немного за девяносто. Перед собой она толкала небольшую тележку – вспомогательное средство при ходьбе. Двигалась она очень медленно и люди расступались перед ней из уважения к ее возрасту. Казалось, она никого не замечала и даже не слышала музыки. Проходя мимо наспех сколоченной сцены, пожилая леди внезапно остановилась и повернула голову к полю людей. Затем она отпустила свою тележку и сделала несколько шагов в сторону от нее. А потом... Потом она начала танцевать. И этот танец – самое странное и чудесное, что я видел в жизни. Бешенный ритм бойрана закружил старушку в безудержной пляске, а волынка наступала ей на пятки. Она танцевала, как богиня. Затем она остановилась и что-то крикнула. И хоть голос ее слился с музыкой, попав в терцию с австралийским диджериду, смысл ее слов был понятен всему Фольксвангу.

– Ну что, съели? Вот так надо! – кричала она.
– Айда со мной! – и ее вновь закружил круговорот шалмая, скрипки и волынки.

Я огляделся. Люди вокруг улыбались такими радостными и глупыми улыбками, что человеку со стороны было бы не трудно прочитать слово «счастье», написанное гигантскими буквами на лбу каждого человека на площади. Моя рожа, скорее всего, выглядела точно так же. И тут все пустились в пляс... Танец этот длился целую вечность. Или две... Люди смеялись, мокли, улыбались незнакомцам. Вскоре все промокли до нитки, но нам было плевать – мы были счастливы. В этом безумии никто не заметил куда пропала старушка. А она ласково оглядела свой дворец Фольксванг, улыбнулась отеческой улыбкой и исчезла.

Пятница. Freitag. Это и был – самый настоящий Freitag. День Фреи.

Как и когда я попал домой – не помню. Да и не важно это. Важно, что когда-нибудь, лет через триста, я обязательно повторю это путешествие и станцую в этом прекрасном дворце.

Переходя в холмистую местность,
Ее зовут старая Дания.
Да, это и есть обитель Фрейи.
Да, это и есть обитель Фрейи

tags: рассказ