А в тексте - хз
Повинуясь закону всемирного тяготения, бутылка упала на пол и, конечно же, разбилась. Звон стекла заставил Михалыча вздрогнуть и почти проснуться. Однако шестое чувство и приобретенный талант ксилафониста подсказали ему – бутылка была пустой. «Ну и фиг с ней...» – решил Михалыч и попытался заснуть снова, но не тут-то было. В дверь кто-то уверенно постучал. «Жена» - подумал он – «сейчас будет скандал. Не буду открывать. Раз уж уехала к маме – пускай там и остается. Звери должны жить в стае. А меня – дома нет». Стук стал настойчивей. «У-у-у... Какова стерлядь! Знает ведь, что я дома. Придется открывать...».

– Иду-иду! – крикнул он, но крик его прозвучал сипло и неуверенно. Михалыч попытался встать с кровати и ощутил на себе широту понятия «похмельный синдром» – голова раскалывалась, как полено под неумолимым топором железного дровосека. «Да, вторая и четвертая бутылки были явно лишними вчера. Блин, что же я пил такое?» – риторические вопросы в голове Семена не улучшали общую ситуацию, а лишь приближали ее к точке кипения. Отбойный молоток, долбящий в дверь, начал серьезно угрожать ее дальнейшему существованию, а заодно и психическому здоровью Семена Михайловича. Опустив руку с кровати, Семен нашарил тапок и бросил его в дверь. Стук мгновенно прекратился.
– Аллилуйа! – заорал Михалыч.
– Поздняк метацца! – раздалось из-за двери.
– Кто там, мать вашу?! – крикнул охреневший Семен.
– Открывай. Дело есть – раздался строгий мужской голос из-за двери.
– Какое еще на фиг дело в 4 часа утра? Идите все... – разозлился Михалыч – не открою.
– Так у тебя и не заперто – сказал обладатель голоса и дверь немного приоткрылась.
– Так фигли ты там стоишь и не заходишь?
– Особого приглашения жду.
– Ну ладно, заходи, раз уж приперся... Выпить хоть принес?
– Нет. И тебе не советую – сказал мужчина средних лет в белом костюме, и вошел в квартиру.
– Да ты, блин, кто такой, чтоб мне что-то советовать? Мой адвокат?
– Лучше, Семен Михалыч, я – твоя смерть.

Услыхав такие слова, Михалыч чуть не свалился с кровати:
– Да ну на фиг! Врешь ведь!
– Честное пионерское! – сказал Смерть.
– А где бабуля?
– Какая бабуля?
– Ну такая старая, костлявая и с косой?
– Так это же фольклорный персонаж. Правильный вариант у немцев был – Der Tod. Мужской род. Но ты можешь называть меня просто – Тоди, так как я к тебе уже пришел.
– Но-но! Я молодой еще, чтобы умирать!
– Спился ты, Михалыч. Цироз печени у тебя.
– Да, хреново дело, а исправить все уже никак?
– Никак.
– И что теперь?
– Теперь мы пойдем с тобой в Лимбус.
– Нет, брат, так не пойдет. Ты же видишь, я сейчас – недвижимость. Может ты завтра зайдешь?
– До завтра ждать не будем, но и тащить я тебя на себе не собираюсь. Пожалуй, я зайду немного позже. До скорой встречи.
– Ага. Пока.

Как только дверь за Тоди закрылась, Семен, как ошпаренный, подскочил с кровати и начал натягивать на себя куртку, однако, в этот момент, в комнате появился новый субъект. Проворный мужичок подбежал к Михалычу и начал измерять его рулеткой.

– Эй, мужик, ты чего это тут делаешь?
– Мерку снимаю.
– Нафига? – изумился Семен.
– Да, вдова твоя, Сема, гроб заказала.

У Михалыча подкосились ноги и он упал на кровать. Услыхав чьи-то шаги, Семен поднял голову и увидел, что его внимательно рассматривает какой-то улыбчивый молодой человек в черном костюме.

– А ты-то кто?
– Вы лежите, не вставайте. Я – оценщик.
– Какой еще оценщик? – Михалыч решительно ничего не понимал.
– Мне сказали, что Вы уже стали недвижимостью и мне нужно срочно Вас оценить.
– Вон! Пшел вон отсюда! – заорал Семен и снова подскочил с кровати.

Странные звуки из кухни привлекли его внимание и он поплелся в ее направлении. В кухне сидели три мужика бомжеватого вида и употребляли в пищу его водочную заначку.

– Что за хрень?.. – только и успел сказать Михалыч, когда самый здоровый повернулся к нему и дал прочитать надпись вытатуированную у него на кулаке, гласившую – «Коля». Все мысли освободили голову Семена и он погрузился в приятную темноту.

***

Открыв сперва левый глаз, Михалыч оглядел свою комнату. На первый взгляд – все было на своих местах. Может приснилось? Семен попытался открыть второй глаз, но это у него не получилось. Отшкрябав себя от пола, он донес себя до зеркала и уставился на свое отражение одним глазом. Зрелище было впечатляющее и Михалыч хотел было уже сказать что-нибудь глубокомысленное, вроде "Козлы, блин!", но сборы его прервал стук в дверь.
– Тодя, это ты?
Тишина. Стук становится громче. Михалыч с горем пополам дополз до двери и открыл ее. Лучше бы за ней был Тодя... Но там была его жена Маша.
– Тодя? Тодя значит! Кто такая? Откуда взялась?
– Дорогая, ты не поверишь, это просто смерть... Ночью...
– Что, козел? – крикнула Маша и показала ему вблизи ее новый маникюр. Завывая громче Карузо, Семен все равно услышал прощальный хлопок двери, от которого весь дом трухануло не хуже, чем от 12-бального землетрясения.
Кровь из окровавленного века Михалыча заливала ему все лицо. Умывшись и кое-как заклеив царапину пластырем, Михалыч сел на диван и пообещал себе больше ничему не удивляться. Однако он очень скоро позабыл об этом обещании.

Дверь его квартиры открылась и в нее вошел человек средних лет. Отличительными его чертами являлись смуглая кожа, белозубая улыбка и челка на голове. Он вошел в квартиру с видом хозяина, бросил взгляд на владения Михалыча и крикнул что-то в открытую дверь. И только тут все и началось...

В квартиру начали заходить какие-то люди, молодые и старые, очевидно родственники, которые несли какие-то тюки и баулы. Конца и края им не было. Последними вошли верблюд, который не преминул сразу же наложить кучу на любимый ковер Михалыча, видимо посчитав его достойным для этого местом, и гарем из 6 жен, каждая из которых была закутана в ковер, ориентировочно персидский.
– Эй, вы кто такие?
– Хозяева. Мы купить. Нам женщин один продать.

У Михалыча опять начали подкашиваться ноги, но он успел вовремя схватиться за косяк двери.
– Тодя! Тодюшка! Где ты? Я готов! Пойдем куда хочешь! Только быстрее!
В глазах потемнело и пол быстрыми шагами ушел из-под ног.

***

Первое, что увидел Семен, придя в себя, была чья-то глупая улыбающаяся рожа.
– Ты кто?
– Наполеон! – воскликнул человек и в доказательство своих слов залез на стул и одел на голову подушку-треуголку.
– А я кто? – спросил офонаревший Михалыч.
– А ты псих! Уважаемый коллега, предвидя ваш следующий вопрос, скажу – мы находимся в доме «Хи-Хи» и все мы здесь психически нездоровы.
– Забавно. Кроме вашего заявления, что вы – Наполеон, ваша речь мне кажется вполне нормальной...
– И это еще раз подтверждает Ваше психическое отклонение. Нормальный человек сказал бы, что я говорю слишком пафосно. По-моему, очевидно, что вы безумны.
– И вовсе не очевидно!
– И как же вы сюда попали?
– Я сейчас расскажу Вам мою историю и Вы все поймете. Да, пожалуй и в самом деле я несколько безумен...
– Дорогой друг, а что же есть это самое – безумие?
– Потеря реальности..?
– А вот и нет! Безумие – одна из самых ярких форм вдохновения. Вы – поэт, мой друг, как и большинство здесь!
– И много здесь... жильцов?
– Без малого – две дюжины, но среди них есть пять симулянтов и один чрезмерно импрессивный.
– Это как?
– Да Вы скоро сами увидите (;
– Ладно. А попить есть тут что?
– Конечно. Возьмите «Боржоми» в холодильнике.
– А где холодильник?
– Да вот же он! – сказал Наполеон и указал пальцем на потолок.

Холодильник «Минск» стоял на потолке, равно как и другие предметы интерьера. Стоял?.. Висел?.. В любом случае – он был там.

– Это как?!? – удивился Семен.
– А это такая форма лечения. Врачи считают, что если достучаться до нашей изнанки сознания через переиначивание бытовой реальности, мы сможем найти путь к себе. Им-то и в голову не приходит, что мы попали сюда именно потому, что нашли этот путь.
– Да что Вы его слушаете! Он же псих! – раздался звучный голос бородатого мужика.
– От психа слышу! – отпарировал Наполеон.
– А Вы кем будете? – полюбопытствовал Бородач, явно обращаясь к Семену.
– Хм... Наверно, тоже псих... – с грустью сказал Михалыч.
– Очень жаль. Я искал нормальных...
– А что для Вас норма, друг мой? – вклинился Наполеон.
– Норма – это белый стих. Поэзия без рифмы.
– Простите, но разве рифма не является основой поэзии? – спросил Михалыч.
– Нет, конечно. Рифма является признаком поэзии. Или призраком... Возьмем, к примеру, томат. Его признак – красный цвет (хотя бывают и желтые томаты и зеленые). Так вот, не все, что имеет красный цвет – томат.
– Кажется, начинаю понимать...
– Нефига ты не начинаешь, ибо ты – псих.
– А Вы, стало быть, нормальный?
– Самый нормальный из всех!
– А звать Вас как? Не Сократ, случайно?
– Фи! Ваш юмор слишком плосок для моего понимания. Зовут же меня – Усама бен Ладен!
– Ага! Ну тогда мне все понятно! – Воскликнул Семен.
– И что же тебе понятно?
– Вы – псих!
– Чем докажешь?
– Ну, во-первых, Вы говорите на русском...
– Я уже 5 лет тут. На арабском, знаешь ли, тут никто не говорит. Пришлось выучить... Еще что?
– Позвольте, но Вы ведь уже давно умерли!
– Не позволю! Именно из-за этого я и попал сюда. Люди были настолько уверены в моей смерти, что, когда я тут появился, меня сразу же поместили в дом «Хи-Хи».
– Я знал, что ты придешь! – выкрикнул рослый мужчина и упал в ноги Михалычу.
– За кого Вы меня приняли? – спросил Семен, отстраняясь от незнакомца.
– За того, кто Вы есть! Ведь если кого-то за кого-то принимают, то он становится тем, за кого его принимают. Вы – пламя русской революции!
– Я? – переспросил Михалыч.
– Не слушай его он это всем новеньким говорит! – подал голос Наполеон.
– А Вас случайно не Ленин зовут? – Полюбопытствовал Семен.
– Я – Прометей – гордо ответствовал незнакомец.
– Отстань от него, неверный! – потребовал Бин Ладен.
– А вот и не отстану! На этот раз все получится.
– А который это раз? – спросил Михалыч.
– Разве это играет роль? По теории вероятности, шанс вытянуть белый шар из мешка, в процентном соотношении, гораздо выше, чем в прошлый раз! Ну что, начнем?
– Что начнем?
– Разве это важно? Главное, когда все начнется, кричите – «Я – символ свободы!». Понятно?
– Понятно.
– Я начинаю – сказал Прометей и достал спички.

***

Вбежавшие в комнату санитары увидели четырех психов, глядящих безумными глазами на пламя.

– Кто начал пожар? – спросил старший санитар.
– Я – символ свободы! – крикнул Михалыч.
– Иди сюда, символ! – приказал санитар и отработанным движением одел на Семена смирительную рубашку.

***

В кабинете главврача мебель стояла на полу. Это обнадеживало.

– Зачем Вы начали пожар?
– История, которую я Вам расскажу, покажется невероятной...
– Я в этом даже не сомневаюсь!

«Неужели они действительно принимают меня за психа?» - спросил себя Семен и сам же дал утвердительный ответ.

– Вы все равно считаете меня психом, так что терять мне нечего... Случилось так, что я умер...
– Да, я вижу. Не часто встречаешь говорящих трупов.
– Как для врача, Вы на редкость умны. Так вот, сам я не считаю, что умер, но все вокруг в этом уверены. Что мне делать, доктор? Это и есть массовая шизофрения?
– А Вы не задумывались над тем, что действительно могли умереть?
– Но я ведь говорю с Вами сейчас!
– И что?
– Но это ведь доказывает, что я жив!
– А вот и не доказывает. Ваша проблема в том, что Вы психически не можете воспринять постмортуальную реальность.
– Так это и есть загробная жизнь?
– Я бы назвал это – прижизненной смертью.
– Доктор, а что будет, если я сейчас выйду на улицу?
– Уверенности у меня нет, но я подозреваю, что произойдет конфликт между реальностью и Вашим виртуальным эго!
– Чего???
– Ничего. Мне тоже это кажется полнейшим бредом. Короче говоря – я не знаю. Если хотите – поставьте эксперимент.
– А можно?
– Можно.
– Это хорошо.
– Не уверен.
– Снимите рубашку.
– Не могу. Вы ведь буйный. Идите так, Вас не будут задерживать.

***

Сев на скамейку на Патриарших, Семен Михалыч хотел было закурить, но рубашка держала крепко. Чья-то заботливая рука вставила сигарету в рот Михалыча.
– Ну что, Семен, скучал? – спросил Тодя.
– Да не то, чтобы очень... И, все же, я тебе рад.
– Длинный денек, не правда ли?
– Длинный...
– Ну ладно, еще успеем наговориться. Ты готов?
– Нет. Но пойдём.
– Давай руку – сказал Тодя, вставая со скамейки.
– Не могу. Я связан.
– Хм... действительно... Я не имею права тебя освобождать. Придется немного подождать.
– Чего?
– Пока тебя развяжут. Знаешь что... Иди-ка ты обратно в дом «Хи-Хи». Я подожду. До встречи, Михалыч.

***

– Хорошо, что Вы вернулись. Что скажете?
– Я – умер.
– Это хорошо. Очень хорошо, что Вы это поняли. Пожалуй, Вы здоровы. Я отпускаю Вас домой.
– У меня нет дома.
– Очень хорошо. Теперь я уверен, что Вы здоровы. Давайте, я сниму с Вас рубашку.
– В этом нет необходимости. Я хотел бы оставить ее на память.
– Всего хорошего.

***

Психологический принцип флешмоба заключается в том, что мобберы создают непонятную, абсурдную ситуацию, но ведут себя в ней, как будто для них это вполне нормально и естественно: серьезные лица, никто не смеется, все находятся в здравом рассудке, трезвые и вменяемые © Википедия

Flashmob?

tags: рассказ

Пойти по шпалам вперёд
Рельсы и шпалы - две вещи, которые бегают в стае. А я люблю побродить по их следам, скользить взглядом за горизонт по гладкому телу рельсы, считать шпалы, пока не устанут глаза и кричать в синее небо "Чужую колею" Высоцкого. Есть в этом что-то такое, псевдоромантическое.

У дорог есть одно особенное свойство - никуда не вести, но всегда приводить. На сей раз, пути мои сложились в Копьё Одина и прикололи меня к входу в посёлок городского типа, название которого не играет никакой роли.

Летний отдых - святое дело для каждого человека. Я тоже являюсь ревностным почитателем этого древнейшего культа, и потому решил отдохнуть от суеты большого города в гостях у моих друзей, где-то на перекрёстке речных проток и закоулков полей. Приняли меня крайне радушно и очень вкусно накормили.

Только за пределами пошлых городов, начинаешь понимать, что жизнь состоит не только из работы, проблем и интернета. Моя жизнь в поселке городского типа (далее «пгт» - прим. автора) - это наглядно доказала.

Просыпался я около 6 утра. С лицом великомученика и красными глазами, которые невольно отражали всю печаль еврейского народа и суицидальные настроения русской души. Одно из главных отличий пгт от села или деревни, заключается в том, что когда утром Вас будит своими криками офонаревший петух, словно подражая Роберту Планту, Вы просто не знаете в какую сторону кричать "Заткнись!". Просыпаясь под аккомпанемент петушиного рока, я первым делом умывался и смотрел на себя в зеркало. За целый месяц, прожитый в пгт, ничего хорошего я там не увидел. Позавтракав смесью того, что Бог послал и того, что нашёл в холодильнике, я шёл на базар. Это только городские дикари думают, что торговля на базаре - это работа. На самом деле - это отдых. Активный.

Базар в пгт туристического типа, живое доказательство торжества разума над снобизмом. Городские дикари относятся к людям из глубинки, a priori, с превосходством, которое трудно не заметить. Уроженцы пгт не спешат переубеждать их, начиная каждую свою фразу словами: "Сами мы люди тёмные...". Можно ли ждать подвоха от такого простого, честного и открытого лица, что смотрит на Вас такими наивными голубыми глазами и улыбается Вам глуповатой улыбкой? Решительно нельзя!

Уверенные в своей гениальности горожане, покупали всякую фигню по самым выходным ценам. Эксклюзивные товары стоили немного дороже, но, всё равно, очень выгодно. Каждый год ассортимент на базаре менялся. В этом году главными хитами сезона были - Тамагочи и целебная грязь с Мёртвого моря.

Тамагочи - уникальная разработка китайских кинологов, эксклюзивным товаром было не случайно. Ручная работа, собственная сборка, три зверя в одном - эти вещи обеспечивали ей популярность. Для создания данного продукта нужна самая модная игра в СССР - "Ну погоди". Затем следует процесс ручной разборки, а затем - процесс обработки и вот оно, новое чудо китайской техники, - "Нун погодин". Поскольку продукт был эксклюзивный, то инструкция по эксплуатации была только на китайском языке.

Вы хотите похудеть? Излечиться от всех болезней сразу? Жить вечно? Тогда эксклюзивный продукт, созданный народными умельцами и привезённый с Мёртвого моря - "Соприте" - для Вас. Этим чудодейственным средством мазался до пояса каждый второй отдыхающий, а каждый первый - весь полностью. Горячие головы принимали его даже внутрь, преследуя неизвестные науке цели. Разработкой этого продукта занималась группа учёных, состоящая из детей и гениального художника современности - дяди Вовы. Трудолюбивые дети молдавских рабочих, используя новейшую логистическую систему - трехколёсный велосипед всемирно известной марки "Гном-4" - отправлялись на лиман, вооружённые пустыми бутылками из-под буржуйского напитка Sprite. В эти бутылки, рабочими экскаваторами системы "Лопатка", набиралась целебная грязь из "мёртвого моря". "Но это ведь обман!" - скажете Вы. А где же обман? Вы-то сами едва ли назвали бы пересыхающий лиман "живым морем". Бутылки с грязью транспортировались в художественную мастерскую-подвал к дяде Вове. Стареющий художник творил чудеса. Одним движением кисти он так ловко вписывал букву "о" в этикетку "Sprite", что даже компания Кока-Кола не заметила бы подвоха. И вот, чудодейственное средство "от всего", и, в первую очередь, от денег - "Sprite" - готово к продаже и употреблению. Реализовывалось средство через 5 минут после его появления на прилавках. Живое говорящее название продукта с Мёртвого моря натолкнуло некоторых умников на мысль о том, что его легко спереть, однако охранная система последней модели, со встроенным рычальником, марки "Шарик" - пресекала все попытки на корню.

После активного отдыха на базаре, в моём расписании значился отдых пассивный - пляж. Я лежу на пляжу и ни капли не жужжу... Загораю, стало быть. И тут, обязательно, на нашей пляжной сцене должна появиться женщина в теле, орущая неистово примерно следующее:
"Пирожки! Пирожочки горячие! С капустой, с картошкой, с яблоком!" "Почём пирожки с картошкой?" - Спросите Вы. "Три на рубль" - ответит она. "Мне, пожалуйста, три штуки с картошкой" - протягивая ей рубль, Вы скажете. Тётка возьмёт рубль и скажет Вам:
- А с картошкой закончились.
- Хорошо, тогда дайте с яблоком.
- С яблоком тоже уже нет.
- Ну ладно, дайте хотя бы с капустой.
- Закончились ещё вчера.
- А с чем есть?
- Пирожков вообще нет.
- А что же Вы кричали?
- Кто? Я? Я разве кричала? Я просто напоминала себе, что нужно сделать на завтра. Кстати, у меня есть отличный японский радиоприёмник... Не желаете посмотреть?..

А ещё мы любили играть в спортивные игры на пляже. Бывало, доверишь ответственному товарищу бутылку с водой в песок закопать, чтоб на солнце не нагревалась, а потом всей толпой бегаешь и перекапываешь весь пляж, так как товарищ не догадался оставить горлышко бутылки над песком. Копали мы на совесть и до воды, так или иначе, докапывались.

С наступлением темноты наступала новая жизнь. Мы шли на дискотеку. Это было что-то... Но что-то я увлёкся, рассказ-то совсем не обо мне.

Не помню уже, откуда в доме моих друзей появилась эта птица, но это уже и не важно. Там таких уже точно не производят. Назвали его самым простым именем - Гоша. Да и сама птица пока сидела в клетке была совершенно простой. Обычный попугай, который похож на всех попугаев, как все попугаи на него. Но когда он выходил из клетки - его было просто не узнать. Как он выходил из неё, так даже Филипп Киркоров не выходит на сцену. Нахохлив хохолок на голове, немного расправив крылья и кокетливо приоткрывая клюв, он изображал такой учёный вид, до которого Пушкинскому коту ещё как минимум 100 миль по цепи ходить. Когда Гоша выходил на свет божий, он был похож на птицу Говорун и немного на буривуха одновременно. Разговаривал он неохотно, но всем своим видом давал понять, что ему есть, что сказать. Гоша каждый день смотрел телевизор и слушал радио. Набирался ума разума, жизненной мудрости и прочей фигни, которую крутили в теле и радио эфирах. Однажды он улетел в открытое окно, но вернулся через несколько дней. Где он был - знает только он один, но перемены в нём мы заметили сразу.

С порога он порадовал нас фразой:

- Попка - дурак!
- Дурачок, тебя ведь не Попка зовут, а - Гоша!
- Сам такой, козёл! - Ответила нам безмятежная птица.

Офигевшие от такой наглости, мы посадили "экзотическую" птицу в клетку. Гоша сразу же закричал:

- Свободу попугаям! СВО - БО - ДУ!
- Ого, как ты заговорил! И где это тебя два дня носило?
- Отпустите меня в Гималаи! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем! - Сказал Гоша и, в подтверждение своих слов, грозно щёлкнул клювом и нахохлился.

Решили мы его немного успокоить и набросили на клетку кусок тёмной непрозрачной ткани. Тишина продлилась недолго. Через минуту мы услышали следующее:

- Дискотека!!! - А затем хриплым голосом - Ай лайк ту мув ит, мув ит!

Мы были шокированы, но взглянув на часы - поняли, что Гоша оказался прав и нам пора идти на дискотеку. Когда мы вернулись, говорливая птица спала и мы решили последовать её примеру. Однако счастье наше продлилось не долго. Около 5 утра тишину разорвала примерно такая тирада:

- Рота, подъём! На построение - арш! Кто отсутствует? Галкин, Журавлёв и Синицин? 3 наряда вне очереди! Каждому!
- Ты чего орёшь?
- Жрать давай! - Пробормотала сварливая птица.

Получив солидную порцию семечек, Гоша на время успокоился и мы успели снова заснуть.

- Вставай, поднимайся наш гордый "Варяг"!
- Чего тебе опять?
- Скучно.
- Спи. - Сказал я и накинул покрывало на клетку. Наступила тишина, мы снова заснули.
- Дискотека! Ай лайк ту мув ит! МУВ ИТ! Тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс, тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс!..
- Заткнись! Чего ты хочешь?
- Бабу хочу! Хочу бабу! Бабу хочу! Хочу бабу!!!
- Тихо ты! Понятно всё с тобой.

И сели мы держать совет - где нам раздобыть самку попугая. Всеми правдами и неправдами обзванивая всех знакомых - нам это удалось! Через два часа самочка уже сидела у Гоши в клетке. Говорун-буривух тут же решил с ней поговорить:

- Попка - дурак! А Гоша - красивый. И умный. Гоша - красивый, однозначно. А давайте, давайте знакомиться? - Гоша быстро перешёл к главному вопросу. Но самочка оказалась неразговорчивой и отодвинулась от него на жердочке, всем своим видом давая ему понять - "Не надо! Я Вас боюсь!"

- Пролетарии всех стран - соединяйтесь! В одно целое! - Намекнул Гоша и подсел к ней поближе. Попугаиха же, в свою очередь, отодвинулась, являя всем своим видом живую иллюстрацию плаката - "В Советском Союзе секса нет!"

Гоша посмотрел на неё и печально сказал:

- Таити-Таити... Не бывали мы на Таити... Нас и здесь неплохо кормят! - А потом, после небольшой паузы - Караул! Грабят! Люди добрые! Помогите!

Ну, мы и помогли. Забрали попугаиху, со странным именем Таити, из Гошиной клетки и вернули самочку хозяевам.

Решение нашей проблемы с Гошей мы нашли быстро. На период нашего сна, клетку с неуёмной птицей мы ставили на балкон. Там Гоша мог оторваться во всю.

- Чунга-чанга синий небосвод, чунга-чанга весело живёт, ешь кокосы, ешь бананы... Ешь ананасы и рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!

Через два дня мы выпустили его из клетки немного полетать по комнате, так как больше не могли слышать - "Сижу за решёткой в темницы сырой..." Едва переступив порог клетки он заголосил:

- Ах, оставьте ненужные споры! Я себе уже всё доказал! Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал! - Протараторив это, Гоша, как Покрышкин взлетел на шкаф. Уговорить его спуститься оттуда было нереально.

- Мы с высоты Вам шлём привет, ведь мы - монтажники-высотники! - И тут он все-таки слетел вниз. Не знаю, что ему пришло в голову, но он решил повторить подвиг Гастелло и взять на таран вентилятор. Ветеринар, который осматривал его потом, сказал, что у него сломана лапка и крыло и что летать он, скорее всего, уже не будет. Услыхав такие речи, Гоша сказал:

- Давайте отрежем Мересьеву ногу?! Не надо, не надо - я буду летать!

Врач был очень шокирован и поспешил уйти. Как показало время, прав был именно Гоша. Летать он смог, правда, ходил немного неуверенно, как Луспекаев в "Белом солнце пустыни". А однажды он повторил подвиг Гастелло ещё раз. Но уже не пережил его...

Без него стало очень грустно, счастье ушло из глаз обитателей квартиры, ведь каждая фраза напоминала о безвременной утрате. О гибели этой гордой птицы я узнал несколько позже и тоже загрустил... Гоши больше нет с нами, но, мне кажется, что диалоги с этой умной птицей, дважды Героем Советского ПГТ, останутся в моей памяти навсегда.

Music: Высоцкий

tags: рассказ

Прилечь в тени дерева и улыбнуться
Тварь затаилась в тёмном углу. Она выжидала своего часа и он наступал неизменно, минута в минуту, повинуясь неписанному закону людской корысти. Блеклые людские призраки проходили мимо бородавчатой твари, а седая жизнь проходила мимо них. Большая зелёная жаба душила взрослых и детей, покупателей и продавцов. Вот он, пошлый, но правдивый лик полуденного базара.

В людской круговерти отчётливо проглядывались силуэты раков и янтарные отблески пива, почти наивные лица шмоточников и парочка лишних душ, ещё не мёртвых, но уже омертвевших. Мир, где каждый второй боится продешевить, а каждый первый – возмущается дороговизне.

Кто не знает рыбачку тётю Соню, которая каждое утро приносит на базар аж два ведра кефали? Тётю Галю знают все и каждый! При чём здесь тётя Галя, когда речь шла о тёте Соне? Ах, да Вы же не в курсе... Тётя Соня на самом деле совсем не Соня и даже ни разу не рыбачка. Более того – она очень даже Галя. Тётя Соня – это базарно-сценический псевдоним Галины Петровны Гречко, проживающей в доме номер 41 на Базарной улице, на одной жилплощади с Ефимом Боруховичем Левинзоном, лицом неустановленной национальности. Каждое утро Галина Петровна вставала задолго до рассвета и отправлялась прямиком на лиман «ловить рыбу». Рыбу она «ловила» у местных рыбаков в количестве – три ведра в день. Два ведра она потом перепродавала на базаре, а оставшееся ведро – использовала в неизвестных целях.

Ограниченным умам учёных известно только семь Чудес Света. Но мы ведь знаем, что их намного больше. И одно из них – запеченная кефаль. В гробу видал мой муж того Хеопса, на пару с Семирамидой и их общей пирамидой, когда он обоняет запах, доносящийся из духовки. В эти волшебные минуты - даже футбол перестаёт быть смыслом всей жизни и становится всего лишь игрой. Оливковое масло превращается в натуральную среду обитания для нашей красавицы, а сочетание лука, чеснока, петрушки и фенхеля – гарантирует нам то, что наша рыба будет себя контролировать даже тогда, когда будет спать. Сухое белое вино подчеркнёт её хорошие манеры, а панировочные сухарики не дадут ей скучать в одиночестве на противне. Дело осталось за малым. Вернее, за главным – купить рыбу.

- Женщина, шо Вы тут ходите, как-будто объявление о сдачи квартиры читаете?! Я Вам скажу так – здесь их не тут! Здесь пляж! Посмотрите на этих красавиц! А какие у них плавки?!
- Плавники, Вы хотели сказать?
- Ой, женщина, не морочите мине голову и другие части тела! Вы сюда за рыбой пришли или где? Так вот – она здесь. Или берите или идите. Одно из двух.
- И сколько Вы за неё хотите?
- Столько, сколько я за неё хочу – Вы никогда не заработаете... Но за пятёрку она, может быть, покажет Вам акробатику и прыгнет к Вам в кулёк.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту красавицу. – Сказала я и протянула тёте Соне червонец. Галина Петровна не глядя бросила купюру в кошелёк на поясе.
- А сдачи? – Робко спросила я.
- Сдачи с чего? Вы ведь мне пятёрку дали!
- Нет, я дала Вам десятку.
- Знаешь что, девочка, меня на мякине не проведёшь. Ты давай, иди отсюда. Короткими перебежками.
- Не тыкайте мне...
- Ой, ты посмотри, какие мы нежные... Ты больше мне теперь не Вы, так что шагай отсюда, иди...
- Но, позвольте...
- Не позволю!
- Я настаиваю!
- Ну хорошо, девочка! Вот тебе пятёрка, но пусть это будет на твоей совести! Чтоб ты так жила, как я рыбу ловлю!

Я взяла мятую пятёрку и побрела на выход из базара. В душе тоже что-то смялось и стало ужасно грустно. Настроение полностью испортилось. Очень обидно было, что конфликт возник на ровном месте и теперь у двоих людей испорченное настроение на весь день...

Ромашки! У самого выхода сидела цветочница и продавала очаровательные цветы.

- В какую цену Ваш волшебный букет ромашек?
- Для Вас – почти бесплатно, милочка. Пятёрка.

Я купила букет и вновь пошла в рыбный ряд.

- Вот, возьмите, это Вам! – Сказала я и протянула букет ромашек рыбачке Соне.
- Вы... Мне? А за что?
- Просто так. Чтобы сгладить недопонимание между нами.
- Так значит, я всё же была права?
- Нет. Права была я. Просто я поняла, что хорошее настроение и улыбка стоят намного больше мятой пятёрки.
- Вы правы... Да благословит Господь Вашу рыбу!

Не знаю, услышал ли Господь её просьбу, но муж утверждает, что вкуснее этой рыбы он никогда не ел.

tags: рассказ

Хотя тут тоже потеряться может ;(
Этот город – самый лучший город на Земле,
Он как-будто нарисован мелом на стене.
Нарисованы бульвары, реки и мосты
Разноцветные веснушки, белые банты.
БРАВО

***
Железнодорожный вокзал в Одессе не меняется никогда. Зимой и летом он всегда одним цветом. Цветом пёстрой толпы наполнены его широкие глаза круглосуточных киосков. Его ноздри вдыхают запах туризма, а вокруг его рта, на морозе, появляется холодный пар бабушек, сдающих жильё и внучек в придачу. Или в приданное. Как получится. Улыбающиеся во всю ширь своих 36 золотых зубов таксисты клятвенно обещают довезти Вас за какие-то 30 гривен до Привоза. Одним словом, жизнь там кипит и бьёт ключом. Под дых.

И вот откуда-то, из этого гейзера, выныривает мужская фигура с чемоданом в руках. Молодой парень улыбается бабушкам и ласково смотрит на таксистов, но всё же исчезает из их поля зрения, добровольно нырнув во всепоглощающую пасть подземного перехода.

***

Кто из Вас не встречал представительниц этой красивой аристократической фамилии? Ещё когда бабушка Марпл занималась художественным вязанием и не помышляла о карьере детектива, а Английская Королева была маленькой принцессой, ожидающей своего принца, представительницы этого древнейшего английского рода давно уже жили на просторах Советского Союза. Фамилию эту носили исключительно дамы преклонного возраста, занимавшие почётные места в обществе. Да и в наше время это положение вещей не претерпело особых изменений. В век прогресса гордые носители этой благозвучной фамилии цепляют себе на грудь бэйджики, где она написана большими буквами, и каждый может её прочесть и отдать дань уважения этим великим людям.

Посетив впервые за несколько лет философский факультет, парень с чемоданом в руках, встретился с носительницей этой фамилии. Со скоростью, которую едва ли можно было ожидать от дамы столь преклонного возраста, она двигалась ему на встречу по коридору, не обращая внимания на окружающий мир. Это любовь...

Молодой человек решил быть предельно вежливым к женщине и, чтобы порадовать её, обратился к ней на её родном языке.

Good morning, Lady BAXTEP! I’m glad to meet you!
Шо?! – Женщина так обрадовалась звучанию родной речи, что сперва не нашлась, что ответить.
My name is John. John Do. Do you speak English?

Бабушка явно не ожидала такого напора. А что с ним делать-то? С иностранца взятки – гладки. Но сдаваться без боя она не собиралась.

А студбилет у Вас есть? Без студбилета – не положено!
Oh yes! Yes! Stood! Understood! Take it easy, Lady BAXTEP.

Вахтёрша уже была готова капитулировать, но тут к ней подоспела подмога в лице полиглота со звучной японской фамилией.

Good morning, Mr OXPAHA!
Де? Хто? Я? Хэндэ хох! – Дедушка Окспаха понял, что попал под удар и шпионский глаз капиталистического Саурона смотрит на него исподлобья.
Зина, это хто?
А шоб я знала! Пришёл тут, какую-то леди Бакстеп постоянно вспоминает, а что ему надо, не говорит. Он говорить не вмиет. Басурман какой-то. Ты, это... Объясни ему, Никитич, что здесь, это ему не там. А то он надоел уже, шоп ему очи повылазили. Может кого из деканата кликнуть? Они давеча по-латышски говорили, может и растолмачатся с этим объектом?
Не надо! А то шо, мы сами ни люди ужо што ль? Сами разберёмся. Слышь, как там тебя? Ну, не важно... Я грю, Гитлер, таво, капут?
Gitler kaput, yes, sure!
Я грю, дойче зольдатен нихт капитулирен, в смысле унтерофицирен... Кароче, проваливай, понял?
I’m glad to see you too!
Шерше ля фа... Не, не то... Вельми понеже! Блин... Бамбарбия! Кергуду! Понял-на?! Зина, ну, шо ему ищо сказать?
Да, пущай идёт куды хочет... Утомил он уже. Пошли, Никитич, лучше кофе пить.
Тьфу ты... Ну, пошли... А тебе это... Сельвупле... Икс нифига нафиг пил? То есть хил и всё такое... Легитраот, кароче!
Thank you very much! See you!

***

„Передай моей ляди плюшевого мишку. И скажи, что от Мишки. Она первокурсница на философском. Фамилия её – Прусакова. Легко запомнить. А имя – Валентина. Не забудь, Саня! Заранее спасибо.“

Текст этой смски всплыл в памяти Александра Синицина, как кусочек кала, который иногда всплывает недалеко от берега Чёрного моря. Он так и не понял, где его бкшный приятель допустил ошибку, но решил не ломать себе голову этим вопросом. Гораздо больше его интересовало, как найти на факультете сударыню Прусакову. Не идти же в деканат?.. Добравшись до расписания, молодой человек установил, что у первого курса сейчас лекция по немецкой классической философии в шестой аудитории. Дело осталось за малым. Распахнув дверь он разразился тирадой:

O, ya, Existenz! Klingt sehr interessant! War das gerade Martin Heidegger? Doch, Geigel? Uebrigens, ich suche Frau Prusakoff, ist sie da?

Преподаватель явно не ожидал такого удара в спину и занял в своём воображении позу горного козла на распутье.

Прусаков? Не имеем. Спросите у вахтёра.
Frau Prusakoff? Da?
Не имеем! – Препод начал терять терпение.
Walentina Prusakoff?
Так что же Вы сразу не сказали... Вы знаете, а её сегодня нет...
Как нет?
Ага! Вы всё таки говорите по-русски!
А я разве это отрицал?
Хм... Действительно, не отрицали... Но её всё равно здесь нет!
Извините за беспокойство.

***

Борщ – это не просто суп. Это целая суп-культура. Каждый готовит его по-своему. Капуста и бурак дают ему гущи. По вкусу можно добавить фасоль и болгарский перец. И обязательно нужно добавить в борщ кусочек своей души. Он даст ему неповторимый аромат. А мясо... Стоп! Какое мясо на зарплату вахтёра? На безлимитный интернет для внучки с трудом хватает, а Вы о мясе...

Валь, ты зря сегодня на факультет не пошла... – загадочно сказала с порога Зинаида Прусакова.
А что там было? – Не отрываясь от монитора спросила девушка, главным образом для того, чтобы не разочаровать бабушку, ждавшую этого вопроса.
Мужчина интересный приходил... Энтот, как его, иносранец...
Ой, бабушка, не начинай...
А шо сразу «не начинай»? Совсем ты бабушку свою не ценишь...
Ну я же просила...
Ой, ты только и делаешь, что просишь, а мне – работать... А сколько крови мне стоило тебе место на факультете пробить, так ты туда даже не ходишь!
Бабушка, оставь своё «не ходишь», я тут ходы из-за тебя пропускаю...
Ты ещё помнишь, что тебе сегодня на день рождения к Жорику идти?
Чёрт... Бабуля, родная, не могу я! У меня тут сражение важное!
А Жорик обидится...
Не могу я...
А Жорик всё равно обидится... Ну, хочешь, бабушка за тебя посидит? За тебя на день рождения к Жорику бабушка пойти не сможет...
Там Мишка...
Иди-иди. Ничего с твоим Мишкой не случится.


***

Здравствуй, милый! Как ты тут без меня?
Привет, любимая! Я так рад, что ты пришла!
И я очень рада! Я так соскучилась за тобой, солнышко...
Ты снова стала сама собой... Что с тобой происходит? Почему ты постоянно так сильно меняешься?
У меня критические дни, зайчик. Сессия называются.
Ты ещё не получила от меня подарочек?
Какой подарочек?
Сашка по делам должен был в Одессу смотаться, я ему мишку для тебя передал, чтобы ты всегда вспоминала обо мне, когда посмотришь на него. Он должен был найти тебя на факультете. Не нашёл?
А сколько лет Сашке?
25, а что?
Кажется, я его сегодня видела...
Он тебя не узнал?
Нет...
Он наверняка придёт ещё раз, он ответственный парень.
Посмотрим.
Я люблю тебя.
И я очень люблю тебя, солнышко.

***

Тлеющий уголёк сигареты подсказывал место расположения человека на скамейке в темноте вечернего парка. Все вопросы решены и дела закрыты, так же, как закрыты магазины ночью в Европе. Осталась только маленькая просьба Мишки. Похоже, что мишн, всё таки, импосибл. Хотя, отчаиваться ещё рано. Старые добрые Жёлтые Страницы могли бы помочь, если бы Саша знал имя родителей Вали. Без этого сакрального знания, поиск мог бы затянуться... В Жёлтых Страницах нашлось целых 15 Прусаковых. Сашка начал обзванивать всех и сразу же переходил к сути.

Добрый вечер, а Валю можно?
А куда Вы звоните?
А куда я попал?
А куда Вы целились?

Но на шестой раз ему улыбнулась удача.

Добрый вечер, а Валю можно?
Добрый. Спит. Попробуйте позвонить позже.
Спасибо.

Молодой человек проверил адрес и поехал незамедлительно. Улица Ленина... Когда же её переименуют в улицу Ленона? Взбегая по лестнице на пятый этаж, Саша явственно ощутил прилив адреналина. Звонок противно заверещал и за дверью послышались шаги. Дверь открыл небритый мужик в тельняшке.

Здравствуйте, а Валя дома?

Мужик прищурил один глаз и жестом пригласил войти в квартиру. Квартира почему-то ассоциировалась с тортом «Графские развалины». Товарищ в тельняшке подошёл к столу и разлил водку в граняные стаканы.

Штрафная. – Сказал морячёк и протянул Сашке стакан.
А за что штрафная?
Пей! – Назидательно сказал небритый товарищ.
Саша выпил и почти не поморщился.
А Валя...
Потому и штрафная. Валя – это я. Валентин Прусаков. Рад знакомству. – Сказал Валя и налил снова.


***

Злые языки говорят, что частники в Одессе уже давно вымерли, не выдержав конкуренции с муниципальным такси. Не верьте им. Люди склонны к вранью. А вот честный работник баранки и шофёрки, был к нему совершенно не склонен. Валентин Прусаков всегда говорил в глаза всё, что думал. Резал правду-матку без ножа. За что, правда, бывал частенько бит. Но он никогда не плакал по этому поводу, ведь мужчины, как говорят, не плачут, они огорчаются. День выдался на редкость хмурым и настроение было соответствующим. На душе шёл дождь и ужасно хотелось напиться. Но сперва нужно было немного покастрюлить, ведь до коммунизма ещё никто не дожил и на водку нужны деньги. А вот и первый клиент. Молодой парень с эспаньёлкой и в маленьких очочках. Интеллигент хренов. В библиотеку наверняка едет. Молодой парень сжался на заднем сидении под выразительным взглядом Валентина Петровича, сверлившим его через зеркало заднего вида.

Жизнь – тяжёлая штука... – Прервал молчание Валентин Петрович.
И не говорите... – Отозвался очкарик.
Бьёшься всю жизнь, как рыба об лёд, а потом начинаешь понимать, что приходят заморозки, а приходят они постоянно. Лёд становится крепче, и разбить его хвостом уже не под силу. Можно только лоб расшибить. И то, если повезёт и сил хватит.
Из каждой ситуации есть как минимум два выхода. – Философски заметил парень.
Да-да, знаю, как же, сами с усами. Даже если тебя съели... Но в данном случае это применить нельзя.
Ну почему же? Можно лоб разбить, а можно жить подо льдом. Приспособиться и жить..
Это сейчас молодёжь такая умная, а в наше время всё было иначе...
В Ваше время лёд был Вашей целью. Но вместе с тем он же был и средством. Маленькая сосулька превратилась в айсберг и прочно зависла над Вашим сознанием.
Какая, к чертям, сосулька? Ты что мне на уши вешаешь? Китайскую лапшу? Я давно уже сыт ей по горло. Я говорю тебе о том, что денег заработать ни фига не могу, а ты мне про айсберги в моём сознании вещаешь. Оставь свою колхозную философию для убогих телом. Им только и остаётся, что думать, а я – нормальный, здоровый мужик.
Возможно, Вы не так пытаетесь их заработать? Мне кажется, Вам не хватает идейного размаха.
Слушай, раз ты такой умный, отчего же ты на такси ездишь, а не на лимузине с личным шофёром?
Для конспирации.
Приехали, конспиратор хренов.

***

Сис-админы не люди. Это боги местного масштаба, которые приходят на работу, как на Олимп, и начинают там свои Олимпийские игры. Во что бы Вы не играли — в Контру, Кваку или Дум — всё в руке господа Вашего сис-админа. Толик, молодой парень с эспаньёлкой, в небольших очках, относил себя к разряду очень добрых богов. Люди любили его и почитали, и он отвечал им тем же. Особенно, если у его почитателей были деньги. На рабочем месте он обычно читал. Будучи поклонником Вольтера и Соловьёва, он пытался посеять зёрна добра в неокрепшие умы подростков. Сами подростки, правда, этого не замечали и старались скорее «замочить вон того козла!». Борьба гладиатора со зрителями продолжалась годами, и конца и края ей никто не видел.

Сегодня у Толика было не очень хорошее настроение, но, будучи оптимистом до мозга костей, он не унывал. Сидел себе тихонько, включал и отключал. На коленях у него уютно расположился томик Акутагавы Рюноскэ. Подключив молодого человека приятной наружности, Толик погрузился в чтение.
***

Саня, ты где пропадал?
Привет, Мишка. Запарился я немного. Никак Валю твою не могу найти...
Да, знаю, разминулись вы с ней. Она тебя видела.
Видела? Где?
На факультете. Ты ведь был там?
Я-то был, но её там не было. Я у всех спрашивал, Валентина Прусакова уже несколько дней не появлялась на факультете.
Саш, может ты путаешь что-то? Я сегодня с ней говорил. Она сказала, что видела тебя и что у неё сессия сейчас.
Ничего не пойму... Я пытался найти её домашний адрес, но у меня ничего не вышло. Ты можешь мне с этим помочь?
Сожалею, но я его тоже не знаю. Попробуй узнать на факультете. В деканате должны его знать.
Ок. Попробую. Бывай. До встречи.

***

Просыпайся, соня!
М..?
Просыпайся, у тебя экзамен сегодня. Логика.
Ба, а без этого никак? Я же недавно домой с дискотеки пришла...
Надо, Валюша. Вставай!
Ба...
Бабушка столько крови потратила, а ты...
Всё-всё, встаю!

***

Автоматная очередь АК-74 разорвала тишину. Злорадный голос торжественно сообщил о том, что террористс снова вин. Заснул. Несмотря на два литра кофе, выпитых за ночь, Толик Заревич всё равно заснул. Надо завязывать с ночной работой. Закрыв клуб, Толик поймал попутку и поехал домой. В парадной он столкнулся с соседями, Зинаидой Гавриловной и её внучкой Валей. Толик улыбнулся им, поздоровался и поднялся к себе. На пороге его встречал кот, издавая какие-то нечленораздельные звуки, явственно давая хозяину понять, что он о нём думает. А думало несчастное животное о том, что хозяин его и кормилец – самая большая сволочь в этом мире, а та еда, которой, по мнению Толика, должно было хватить коту на неделю, закончилось вчера ещё до наступления темноты. Молодой сис-админ попытался было игнорировать голодное животное, но не тут-то было. Коварная зверюга завыла на две октавы выше, чем Аян Гиллан в легендарном Чайлд ин Тайм, и стало понятно, что с таким звуковым сопровождением о сне можно просто забыть. Толик поспешно открыл банку килек в томате и бросил ее где-то посреди кухни. Истеричные вопли радостно прекратились, сменившись громким чавканьем и довольным похрюкиванием.

***
Небо сменило свою эмо-подсветку на ясность голубых глаз. Солнце лукаво улыбалось, явно о чём-то умалчивая. Солнце всегда всё знает лучше других. И только шаловливый ветер, возможно, слышал больше, но кому он расскажет? Неопознанный летающий объект совершал посадку на поляне. Всё прошло гладко и трап космического корабля опустился. Через несколько мгновений на нём показался молодой человек с чемоданом в руках и Валя. Постояв несколько мгновений они сошли по трапу на землю и парень нарвал букет ромашек для Вали на поляне. Девушка улыбнулась и поцеловала его в щеку. Затем взяла ромашки и съела их. Молодой человек не расстроился и ласково посмотрел на Валю. Затем достал бластер и выстрелил в упор.

***
Экзамен по логике Валя сдала без проблем. Зинаида Гавриловна была настолько счастлива, что даже пропустила несколько человек на факультет без студбилета. Правда, их остановил потом неутомимый Петр Никитич. Кстати, о Петре Никитиче... Именно благодаря ему, Валя так легко сдала экзамен, так как в билете ей попалось изречение этого великого мыслителя – «теория коммунизма правильна, потому что она верна» - и ей нужно было найти в нём логическую ошибку, с чем она успешно справилась. После счастливой сдачи Валентина поспешила отметить это событие с однокурсниками.

Вахтёрша пребывала в хорошем расположении духа, когда на факультет вдруг заявился «тот самый иносранец».

Мужчина, Вы к кому?
Good morning…
А по-русски никак?
Можно и по русски... Я ищу Валентину Прусакову.
Вы знаете, её сейчас нет на факультете, но Вам исключительно повезло, молодой человек, так как я являюсь её бабушкой.
Рад с Вами познакомиться. Подскажите, пожалуйста, как мне её увидеть?
Вы знаете, она сейчас постоянно занимается, но если Вы хотите ей что-то передать, то можете это сделать через меня.
Я бы с радостью, но меня просили передать лично в руки. Сами понимаете...
Понимаю. Ну и шо? Я же её бабушка, шо тут такова? Я шо съем Вашу передачу?
Думаю, что не съедите. Ладно, пусть будет так. Вот этот пакетик передайте ей, пожалуйста. Скажите, что от Миши. – Сказал Сашка и передал пакет в руки вахтёрши. – Прощайте. Всего Вам хорошего.
До свидания, Саша.

***
Кровь тоненькой струйкой сбегала в водосток, в надежде скрыться от чьих-то назойливых глаз. Красное на белом... Как букет ромашек в вестибюле отеля Хилтон. Как можно было так нелепо порезаться при бритье? Заклеив губу пластырем, Толик критично разглядывал свою физиономию в зеркале. Выглядела она удручающе. А ведь всего-то хотел подправить бороду и усы. Так часто в жизни происходит: пытаешься внести в неё лёгкие коррективы, а потом она берёт бритву в свои руки и делает Вам причёску «под ноль».

В квартире Толика кратковременно поселилась относительная тишина. В то время, когда кот спал, нарушали её лишь гулкие шаги секундной стрелки настенных часов. Воспользовавшись моментом, Толик проскочил в коридор и поспешно стал натягивать на себя пальто. Из комнаты донеслись какие-то странные звуки. Коту пришлось заплатить за свою запоздалую реакцию и его истошные вопли эхом отразились от входной двери, отсечённые от внешнего мира жестокой рукой хозяина.

***

«До свидания, Саша... До свидания... До свидания... До свидания... Саша... Саша... Саша... Саша... САША!»

***

Привет, Санёк! Как ты там отдыхаешь?
Здаров (; Всё ништяк.
Ну что, Валю нашёл? Мишку передал?
Нашёл. Передал... Лично в руки (;


Don’t let me be misunderstood...
Santa Esmeralda

tags: рассказ

и плевках
***

Когда пишешь прозаические миниатюры, чувствуешь себя как-то странно. Как-будто плюёшь в Великий Океан Литературы своим крошечным рассказом. Сперва он колышется на волнах немного отличаясь от цельной водной глади, но потом приходит новая волна и лишь молекулярный анализ океанского дна способен выловить именно Ваш плевок.
Ну и плевать, скажет почти каждый начинающий автор. Я пишу только для себя. Просто потому, что мне это нравится. Но я, в лучших традициях Станиславского, позволю себе сказать - "не верю". даже самый безграмотный автор, в глубине души, считает себя непризнанным или непонятым гением. Он хочет чтобы его читали и восторгались. Или читали и презирали. Ненавидели. Но читали. Писатель хочет быть прочитанным. Хочет, чтобы именно его плевок был на гребне волны. А если ему это не суждено, то пусть он хотя бы попадёт в лицо желчного критика.

и судьях

***

Критики - забавные создание природы. У писателя к ним двойственное отношение. С одной стороны - они просто читатели и автор любит их за это. Ненавидит их писатель, что самое интересное, за то, ЧТО они прочитывают. Даже самые лестные отзывы критиков зачастую вызывают у авторов рвотные рефлексы. В 99% случаев они акцентируют своё внимание совсем не на том, что хотел показать писатель. В итоге хвалят его или хулят за побочные продукты его творчества. Заслышав такую критику, творец любого художественного произведения натягивает кепку на глаза, залезает на броневичёк и громогласно вопрошает - "А судьи кто?"

и червях

***

Я, вот, всегда удивлялся, когда мой преподаватель по русской литературе, пересказывая то или иное произведение, пояснял на ходу, что именно имел ввиду автор. Будучи пионерами, мы ловили каждое его слово на лету, никогда не оспаривая его слов. Разве могут "оранжевые листья октября" означать что-то иное кроме Октябрьской Революции? Могут. Просто оранжевые листья октября, шуршавшие под ногами автора, когда он прогуливался по Невскому проспекту. Но наверняка может сказать только автор, который уже давно стал пищей для умов потомков и червей.

и мыльных операх

***

Графоманство (я не побоюсь этого слова) фактически не существует. Как я уже говорил, каждый автор хочет, чтобы его читали. Даже прыщавые поклонницы мыльных опер и, умудрённые опытом постельных баталий, читатели женских романов, ведущие свой Тайный дневник, который они, после каждой записи, закрывают на красивый маленький ключик - в тайне мечтают, чтобы их откровения были когда-нибудь прочитаны. А, возможно, и опубликованы.

и кг/ам

***

Молодые писатели часто чувствуют себя ненужными. Они не могут найти своего читателя. Впрочем, эта проблема затрагивает не только молодых писателей. Автор ищет выходы и входы. Входы в сердца читателей и выходы их тёмной комнаты своего таланта, куда их запирает удушливая безысходность. Незримые тропинки к безбрежному океану. И выход, обычно, находится. Через окно. Писатель ищет выход в интернете и в какой-то мере находит его. Нет, никто не обещает любовь с первой ложки и мгновенную популярность, но, зачастую, именно так у писателя появляется свой первый читатель. И совершенно не важно, что этот читатель находится сейчас в переходном возрасте или не может отличить куриные кубики от козьих шариков, применяя при этом недюжанные способности своего могучего интеллекта. Главное - читатель. Даже не важно, что он скажет - "Аффтар пеши ишчо!" или "кг/ам". Главное - он прочёл. Вот он - первый читатель! А потом ещё один и ещё... И ещё...

и зависимости
***

Но есть и другие выходы из тёмной комнаты. Они же и входы. Автор, написавший свежий шедевр, может взять телефонную трубку, позвонить другу и сказать - "Привет, Вася! Я тут как раз наваял новый шедевр. Заходи на рюмку чая, ознакомишься." И вот он первый читатель. От него многое зависит.

и воде

***

Автор может так же избрать третий путь. Попытаться совместить первый выход и второй вход. Это метод проб и ошибок, но автор должен помнить, что именно этим путём идёт так же и читатель. Когда писатель находит своего читателя и наоборот, они способны гулять по воде. Вместе, рука об руку гулять по воде Океана Литературы.

Music: Нау - Прогулки по воде

tags: рассказ

Hide
Иногда, мне кажется, что ты меня понимаешь. Способна улавливать мысли и угадывать желания. Делать именно то, чего я хочу. Как много ты можешь видеть в моих глазах? Тоску? Ты можешь коснуться её своей нежной рукой. Грусть? Ты можешь прогнать её, нежно нашептав мне какие-то глупости на ухо. Ты видишь дьявольские огоньки пляшущие в моих зелёных глазах? Я хочу играть с тобой, как кошка с мышкой. Ты чувствуешь это. Мою неуёмную энергию и силу. Но иногда, мне кажется, что ты совсем ничего не понимаешь. [/cut]Когда мне хочется тишины и покоя, ты приглашаешь своих глупых подруг, которые мешают мне спать. Ты ведь хорошо знаешь, что они неровно дышат ко мне, зачем же ты делаешь это? Да, я изменял тебе, но это совсем другое. Я думаю, ты поймёшь меня и если сегодня ночью я заявлюсь домой еле переставляя ноги, ты простишь меня и пустишь в свою тёплую постель. Я подобен ветру, что в полнолуние игриво заглядывает в окно и заходит в твой дом, как в свой. Просто так. Погреться. Тепло твоего тела я сохраню до конца зимы. Оно будет греть мою душу, а моя тёплая душа согреет твоё холодное сердце.
Иногда, мне кажется, что ты меня совсем не любишь и все твои слова о любви - всего лишь ложь, в красивой обёртке фальшивой нежности. Но я почти уверен, что ты никогда не оставишь меня, ведь я тот единственный, который понимает и принимает тебя, такой какая ты есть. Когда тебя нет рядом, меня часто одолевает грусть. Я часто думаю о суициде и прогулки по карнизу уже почти вошли в норму для меня. но ведь ты вернёшься. Ты всегда возвращаешься. Значит я всё таки дорог тебе, а это уже не мало. Зимняя сказка за окном безумно красива, но в то же время от неё веет холодом и грустью. Я люблю смотреть в окно. В нём видишь жизнь и доказательство того, что я не один в этом мире. Я не один, но всё же я одинок. Мне очень тебя не хватает. Ты знаешь это и сама.
Иногда я делаю вещи тебе на зло. Но делаю я это не потому, что я плохой, а исключительно из вредности. Хочется порою по проказничать. Я рад, что ты это понимаешь и прощаешь меня. Что я для тебя? Хотел бы я знать ответ на этот вопрос.
Иногда, я чувствую, что ты была с другим. Я почти уверен, что ты изменяла мне, но я молчу. Я не укоряю тебя. Да и в праве ли я, коли у самого рыльце в пушку? Но всё же, каждая твоя измена, отражается болью в моём сердце, как отражаются звёзды ночного неба от воды озера моих бездонных глаз. Кстати, о моих глазах. Именно их, вероятно, ты любишь во мне больше всего. Я могу тебя понять. Ты достойна многих нареканий, но я не в праве пенять тебе. Ты всё равно меня не поймёшь, но, возможно, мои глаза скажут тебе, что несмотря ни на что, я тебя люблю. Ведь ты, всё же, моя хозяйка, а я твой кот.

Music: БРАВО - Стильный оранжевый галстук

tags: рассказ

tags: рассказ

Music: Мельница - Невеста Полоза

tags: рассказ

tags: рассказ

tags: рассказ