|
| updated 28.09.08 12:23 26.09.08 18:19 | Litera  :
capo   | Летайте самолетами «Аэрофлота» |
ru |
Летайте самолетами «Аэрофлота» Спешите! Их так мало осталось!
В моей жизни случается так, как в тупом анекдоте:
летит орел между скалами, обкуренный:
Направо посмотришь – скалы…
Налево посмотришь – скалы…
В задницу себя клюнешь – больно…
И все это дело, у орла, от скуки случается во время перелетов. Вот и у меня, так же.
Правда, за полупопия я себя ещё не клюю по нескольким причинам: 1) в самолетах людей пугать не охота 2) клюв никак отрастить не могу, такой, что б аж – ухх, что бы и за жопу клюнуть не грех было. Ну и, наконец: 3) у меня есть масса других способов развлекаться в самолетах.
Последняя причина 4) – не принимаю никаких наркотических средств и препаратов. Даже траву не курю. (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА - ЭТО БЫЛО ДАВНО) По этому приходится заниматься не членовредительством самого себя, а окружающих тебя людей. Кому сейчас легко…
Действующие лица:
(С) – Милая, терпеливая стюардесса, которой я бы не позавидовал.
(М) – Неуравновешенная соседка по перелету.
(Я) – Не стоит объяснять кто, я так понимаю.
А так же: лысый - вредный мужик, его жена, голос капитана корабля и несколько десятков пассажиров.
Рейс номер 202 Авиакомпании Transaero Airlines следующий сообщением Киев-Москва убил меня наповал. Скорее не меня, а всех, кому не посчастливилось пролетаться со мной в одном аэробусе. А было все вот так…
CUT: Продолжение
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 26.09.08 13:07 |
Lorel | Клиника |
ru |
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
(с) DICKan poWHO ISt
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 28.09.08 12:38 26.09.08 00:40 | Litera :
capo | Ментовские "БУДНИ" |
ru |
Э лонг тайм эго, аз езмь - их бин родиться. А именно двадцать восьмого апреля, года тысяча девятьсот восемьдесят первого, от Рождества Христова. В этом месте летописцы допускают ошибку датирования. Доказательства тому: не типичные возрастному распределению активные действия в жизни, поведение, логика, седина и старческий критинизмЪ.
Я, так же, допускаю и то, что родился я в какой-то волшебный день, поскольку у меня вечно все не как у всех. Местами кажется – забавно. И зря. Вам смешно, а мне жениться. Иными словами – одна из тысячи идиотских историй моей жизни.
Конец некролога…
В виду убедительной просьбы, поступившей от главных героев, не упоминать никаких имен и мест событий, наши герои будут тут фигурировать под вымышленными именами, и некоторые детали истории поддались брутальным изменениям.
Неизменным остается лишь факт самой истории.
Действующие лица:
(Н) Наташа. Дочь мента, страдающего от перепития алкоголя.
(О) Сам виновник торжества и главная роль в трагическом повествовании.
(Я) Просто я.
Воскресное утро. Звонит трижды клятый телефон, имеющий самое поганое из всех свойств, которые только присущи органичным и неорганичным объектам в нашей Галактике – эта сволочь, умеет будить, после бессонной недели сплошного труда на рабочем поприще.
- (Я) (безо всякой радости в голосе) Какая сволочь звонит в семь часов ночи?
- (Н) (плача в трубку) Привет Дэйв! У меня проблема. Я прошу твоей помощи. Уже не знаю к кому обратиться.
- (Я) Господи, Наташа, утром, в выходной, проблемы могут возникнуть либо у служителя церкви, либо у такой девочки – аутиста, как ты! Что стряслось?!
- (Н) Приезжай ко мне, срочно. Иначе я погибла! Все на месте объясню.
- (Я) Наташа, если в тебе пробивается чувство юмора, то я тебя на съедение страусам отдам. Ей Богу. Сейчас приеду.
CUT: Продолжение
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 30.09.08 00:22 26.09.08 00:39 | Litera :
turul | Грустные мысли сундука из бездны |
ru |
Грустные мысли сундука из бездны на первом этаже Бойцовского клуба.
Как же всё отлично начиналось... Место, правда, было не самое лучшее, тупиковое. Bо-первых, на первом этаже, а во-вторых, не так уж далеко от входа. И сделан я был из хорошего сухого дерева, обит по углам черным железом. Медные гвоздики игривым блеском подчеркивали солидность дубовых досок. Всё говорило о том, что я не прост, что во мне что то есть. Не будут же вкладывать столько труда и усилий в пустой сундук. В начале я не придавал значения тому, что во мне ничего нет, что я пуст. Красовался, смотрел на себя, чувствуя каждый гвоздик, приглядываясь к цвету дерева, находя в нём новые оттенки морёного дуба. В самом страшном сне я не мог представить себе, что так и буду стоять пустым.
Прекрасно помню первого заглянувшего в меня. Помню, как была отброшена крышка сильной рукой в железной перчатке и первое, что я увидел - глаза воина, жаждущего награды, ищушего несметных сокровищ. Но во мне ничего не было,то есть не совсем ничего, не было сокровищ, а ловушка была. Боже, как я её ненавидел. Мне казалась, если бы не она, меня бы любили, пусть я стоял пустым, но в меня бы всё равно заглядывали, чтобы полюбоваться медными гвоздиками и морёным дубом моих досок. Проклятая ловушка лишала меня последний надежды. Я ждал, я слышал, как заходят люди в нашу пещеру, прислушивался к шагам, к шуму боя. Видел спины людей, медленно подкрадывающихся к моему соседу. Ни один из них не проходил мимо него, а что он мог им предложить? Будучи сделанным намного хуже меня, из сучковатого дерева, он всегда был полон: если повезёт, в нем можно было найти Сущность Серёг, Амулета, Кольца, Наручей или Пояса наконец. И всегда можно было вытащить лучистый топаз.
Ах, это словосочетание "лучистый топаз"! Я до сих пор не знаю что оно значит, но как же красиво оно звучит. Мне кажется, если бы я был забит лучистыми топазами под самую мою дубовую крышку, я был бы самым счастливым сундуком в пещере. Сколько красивых полезных вещей, наверное, можно сделать из лучистого топаза... Служитель бездны как-то рассказывал надзирателю (а я подслушивал), что там, наверху, есть другой мир, где люди сражаются и умирают, любят и ненавидят. И как же им нужен лучистый топаз, думал я.
Раньше беседы с сундуком напротив хоть как-то скрашивали моё одиночество, но со временем я стал его ненавидеть. Ведь во мне была лишь проклятая ловушка, а он был полон необходимых людям вещей. Я перестал с ним общаться, шли годы и я возненавидел всех спускаюшихся в пешеры, я поджидал их, надеясь, что они случайно заглянут в меня. И моя ловушка убьёт или покалечит их. Но с каждым днем таких становилось всё меньше и меньше. Ходили слухи, что там наверху есть карты пещер, в которых указано, что во мне ничего нет, кроме ловушки. Будь прокляты эти картографы, они лишили меня последнего удовольствия - видеть, как неосторожный воин мучается от боли, попавшись в мою ловушку.
Я одинок, гвозди мои потемнели, я стал замечать щели между дубовых досок, по ночам меня мучают древесные жуки-короеды, повадившееся грызть мои мореные доски. Я чувствую, что рассыхаюсь, я чувствую свой конец.
А как же всё отлично начиналось, место правда было не самое лучшее....
|
| Comments: 16 | |
| |
|
|
| updated 26.09.08 00:04 25.09.08 23:52 |
Asm | Кенийские пираты 2: теперь и на суше |
ru |
я знал, что это когда-нибудь произойдет:))
INTERFAX.RU - В нейтральных водах ближе к Кении пираты захватили украинское судно "Фаина", сообщил агентству "Интерфакс-Украина" информированный источник.
По его словам, судно следовало под флагом Белиза в Кению и перевозило военную технику, в частности около 30 танков Т-72, запчасти к бронетехнике.
Источник не назвал количество членов экипажа и их гражданство. В МИД Украины пока не комментируют эту информацию.
ну для коллекции осталось только авианосец захватить:)
Update: 26-09-08 00:04
конечно, ниче смешного в этом нет, потому что в Кении основной танк (которых всего в 2 раза больше чем у пиратов) - бюджетная хрень, которую сделали британцы для недоразвитых стран). Сравните тип брони хотя бы
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 25.09.08 15:02 |
Лизка | Минута слабости... |
ru |
Сижу я, значится, на рабочем месте, никого не трогаю. Тут прямо перед лицом пролетает оса. Как это обычно бывает, машешь рукой - оса, получив по морде, падает. Упала она ко мне на стол. Прямо в поле зрения. Упала и лежит. Потом начинает потихоньку вставать, очевидно, когда последняя звезда перестала летать перед глазами. Пытается ползать, но получается у неё достаточно плохо. Видно - нет сил у неё. Стало безумно жаль намекомое. Пошла на кухню, сыпанула ложку сахара к одноразовый стакан и капнула туда зелёного чая. Колотнула - получился сиропчик. Принесла осе, положила стакан, пытаюсь её туда "загнать". И что вы думаете? Заходит! С самого краешка была капелька сиропа и она на моих глазах его съела..)) Потом я подтолкнула её к основной массе вкусняшки. Пару минут бедная изголодавшаяся оса, глубоко дыша, поедала сироп. После чего, набравшись сил, вылезла из стакана и полетела.. Куда - я теперь уже и не знаю. Лишь бы не на улицу - там ведь так для неё холодно...:(
Mood: боевое  Music: Ludovico Einaudi - Primavera
|
| Comments: 50 | |
| |
|
Total posts: 2550 Pages: 255
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
