|
06.07.09 11:56 |
Света Темникова   | Тишина... |
ru |
Будуар (1)
Света Темникова[9]
Обновлять автомат.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 06.07.09 02:19 |
Котька Кэт | любите женщину.... |
ru |
Любите женщину за грех,который вынесла из рая. А не за то,что лучше всех она готовит и стирает... Любите женщину за грусть,которую от Вас скрывает. За то,что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум,который и велик и скромен.За детского веселья шум,рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь,которую она Вам дарит, И за желание помочь,когда смертельно Вы устали... Любите женщину за лесть,ласкающую Ваши уши. И за бесценный дар небес-сарказмы терпеливо слушать.. Любите в женщине мечту и интригующую тайну. Не унижайте красоту упреком,брошенным случайно... Любите в женщине протест,как любит слабых победитель. И просто так...за то,что есть она у Вас-ее ЛЮБИТЕ...
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 04.07.09 22:36 |
Инком | Позитива не будет. |
ru |
Наталья.
Замок клацнул, от проворачивающегося в нем ключа, дверь открылась, женщина с легка толкнула дверь спиной и та открылась. Наталья вошла в темную квартиру, волоча два больших пакета. Пакеты отправились на кухню, а сама женщина - к холодильнику. Пусто. Она хлопнула дверью, громко выдохнула и вошла в спальню. Полупрозрачная дверь
освещалась голубым светом. Провернув ручку, женщина вошла в спальню и включила свет. В спальне стоял небольшой шкаф с коллекционным изданием Дюма «Граф Монте Кристо», все тома были в черной обложке, из двадцати книг автора выделялась одна: своей коричневой обложкой и затертым нечитаемым названием.
Двуспальная кровать, с перегуробленной простынью и скомканным одеялом, небольшой компьютерный столик, за которым сидел человек лет сорока, и чей монитор освещал дверь.
-Я не слышал, как ты вошла - прошептал Юрий, морща и прикрывая глаза.
-Ты никогда не слышишь, как я прихожу.
-Прости, я забыл встретить тебя с аэропорта.
Женщина присела рядом с мужчиной. Ярко-рыжий цвет волос, тонны краски, чтобы скрыть седину, аристократичные черты лица, длинный нос и угловатые скулы, строгий костюм. Наталье сорок пять лет, начальник отдела рекламы в небольшой компании по продаже молочных продуктов, вернувшаяся сегодня из четырехнедельной командировки.
Наталья поставила миниатюрную сумочку к себе на колени и запустила туда руку.
-Я и не ожидала что ты меня встретишь. Тебе нужно модерировать чат иначе тебя могут выгнать из виртуальной милиции.
-В нашей игре, нас называют Тарманы.
-Да, Тарманы. Армада. Ты мне это рассказывал. Тебе не кажется что виртуальная игрушка лишает тебя свободы, о которой ты так грезил, проваливаясь в Интернет?
Мужчина молчал.
-Ты с упоением рассказывал что только в Интернете, ты по настоящему свободен. Что никто не может говорить тебе что делать, никто не подавляет твое мнение, ты можешь говорить свободно на любые темы не опасаясь.
Мужчина смотрел в лицо своей жене, с которой он познакомился двадцать лет назад, в те времена когда Интернет был научной фантастикой, когда мнения подавлялись, когда запретные книги приходилось читать со снимков фотоаппаратов. На одной из таких встречь он и увидел ее первый раз. Витале - его товарищу удалось достать, фотографии страниц "Мастера и Маргариты".
Юра отвел глаза от Натальи и с грустью посмотрел на полку с книгами… нет не на полку - на книгу в коричневой обложке.
-И где сейчас твоя свобода? Ты потерял ее даже в виртуальном мире.
Глаза мужчины наполнились грустью.
-Я желаю этой свободы, но освободить меня может только смерть.
-Я знаю.
На краю сумочки образовалась дымящая рваная рана, голова мужчины упала на стол, из кровавой точки во лбу текла тягучая темно-красная жидкость, заливая клавиатуру. На заляпанном кровью мониторе мигало желтым окном сообщение:
"Ты почему оставил модерацию чата? У тебя там мат на мате, ты только год в Армаде, а толку от тебя нет, я исключу тебя..."
Наталья взяла в руки клавиатуру, неумело напечатала: "Его больше нет" Ctrl + Enter. Бросила ее на стол, и отправилась к выходу, оставляя кровавый след на выключателе света, свет погас.
Анна.
8:45 АМ
-Вставай дорогой. Вставай. Ты обещал свозить меня в больницу - Щебетала светлоголовая девушка.
Парень приподнял голову, окинул комнату непонимающим взглядом, повернулся к девушке спиной и засопел.
11:20 АМ
-Ну вот я сама съездила, а вчера ты клялся что меня свозишь, когда уговаривал остаться у тебя. Вставай завтракать.
-Аня, я очень хочу спать. Не лезь ко мне - прошипел мужчина и скрыл голову под подушкой.
12:40 АМ
-Любимый, ну нельзя столько спать. Просыпайся.
01:10 РМ
-Солнышко, любимый, радость моя - ну просыпайся. Отвези меня на учебу. Ну пожалуйстааааа....
Парень посмотрел на часы. Резко встал и отправился в ванную. Парня зовут Коля. Николай. И он официальный журналист самой крупной он-лай игры в Интеренете.
-Уррааа, проснулся, я одеваюсь. Во сколько ты вчера лег? - закричала радостно девушка.
-В шесть. - произнес парень вынув зубную щетку изо рта.
-Ууу, что ты там освещал? Таврию и новую поломку хаоса?
-Излом хаоса и введения Дария.
Парень не успел выйти из ванны, как девушка прошмыгнула мимо него, поцеловав в щеку.
-Одевайся пока, я две минуты и готова. - крикнула девушка из под закрытой двери ванной комнаты.
04:30 РМ
-Коля вставай, ну ты же уже даже умылся, и опять уснул, я была в ванной всего две минуты.
-Аня, не доставай меня, дай мне выспаться. - произнес парень.
10:15 РМ
Девушка вошла в комнату, посмотрела на спящего любимого человека. Она любила всем сердцем, хотя знакомство началось немногообещающе: в виртуальном чате. Она не верила в любовь по сети. Но ее чувства переросли в нечто большее. Они год вместе. Но после получения значка журналиста Коля стал другим человеком, более грубым, занятым, безразличным.
Не спящим ночью и спящим днем. Аня почти его не видела. Когда она просыпалась, он только ложился спать, когда она засыпала - он просыпался. «Но сегодня будет все иначе» - Решила для себя девушка и запрыгнула на парня, оседлав его.
-Вставай, вставай, вставай - смеялась девушка, нанося удары подушкой по спящему парню.
Парень начал ворочаться и пытаться скинуть с себя девушку. Но она крепко оседлала его и не давала возможности себя сбросить, а удары продолжали сыпаться. Парень остановил подушку, вырвал ее из рук и откинул с сторону. Девушка испугалась той злобы с которой он это сделал и начала медленно пятиться назад. Но удар ладони в левую щеку догнал ее. Аня упала с кровати.
-Ещё раз тебе говорю, дай поспать и вообще выметайся из моего дома. Ты меня достала. Я ХОЧУ СПАТЬ!
Девушка прижала руку к щеке и из ее глаз покатились слезы, а Коля рухнул и засопел.
10:50 РМ
Николая поднялся и потянулся. Встал с кровати, вытянул одну сигарету из рядом лежащей пачки, прикурил и направился в соседнюю комнату.
Щелчок, и настольная лампа осветила компьютер и комнату. На столе стоял разбитый монитор, клавиатура была разломлена пополам. Шнуров не было. Он обернулся и увидел Аню, которая сидела на рядом стоящей кушетки и сквозь слезы разрезала на мелкие части провода от компьютера.
-Ах, ты тварь, - выдавил из себя парень, - я тебя убью.
Парень бросился на девушку но тут же обмяк, Анна почувствовала, как по ее рукам бежит теплая кровь, слезы хлынули из ее глаз ещё большим потоком, она отбросила тело любимого. И побежала прочь из комнаты. Парень лежал на холодном полу и его кровь растекалась по всей комнате. Розетка. Кровь. Замыкание. Свет погас.
Зеленая лавочка стоящая внутри клумбы, засаженная свежезатоптанными цветами. Окруженная высотными домами. На лавочке сидела женщина.
-Наталья- произнесла женщина и протянула окровавленую руку.
-Ан.. Анн... Аня - откинув в сторону нож, пожала руку женщине девушка.
-Садись. Хорошее начало, пора бы и закончить.
Девушка присела и посмотрела по сторонам. В квартирах поочередно гас свет, из подъездов выходили девушки и женщины, направляясь к зеленой лавочке. Наталья улыбнулась.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 18.06.12 18:57 04.07.09 17:39 |
Rand | Броня крепка и танки наши быстры…. |
ru |
Уже несколько лет, как интернет стал доступен для широкого круга людей. При этом большинство из них, не побоюсь этих слов, компьютерно безграмотны. Мало того сколько их не предупреждают, они все равно попадаются на одни и те же уловки мошенников. Почему?
Во первых масса народу считает, а зачем кому то взламывать мой компьютер? Там, мол, нет ничего интересного. Я не олигарх, у которого там списки счетов, не политик с решениями правительства на завтра, я простой человек, меня ломать не будут. К сожалению это не так. Как минимум компьютер, подключенный к сети можно зазомбировать ( зомбированный комп, - заражен программами, позволяющими его использовать для различных целей, без ведома хозяина), во вторых можно попытаться шантажировать хозяина, к примеру, требовать от него отсылки СМС (естественно платного, и весьма дорогого) за «разблокировку» компьютера. Вариантов вообще много. В начале тысячелетия (когда большинство ходило в сеть по модему) к примеру, был случай, когда после посещения некоего сайта с эксплойтом в коде модем проснулся ночью и позвонил на платную линию «горячей любви», Причем в другую страну. Убыток хозяина компьютера от такого звонка был около 400 долларов.
Вывод первый: Если компьютер в данную секунду и ближайшее время не нужен, выключаем его.
Вторая причина это странное отношение к средствам защиты. Как дважды два четыре нужно запомнить: Фаервалл и антивирус должны быть включены всегда. Да они притормаживают работу, если машина не особо мощная. Да, не всегда можно справится с настройками (хотя есть весьма неплохие решения и для чайников) НО заход в сеть без них, это гораздо опаснее, чем секс с плечевой девушкой без презерватива. Да, «чайниковский» фаервалл не поможет от профессионального хакера. Но зачем профи лезть к Вам? Скорее всего, не за чем. А вот от такого же «чайника» купившего диск «все для хакера», он вполне поможет.
Вывод второй: Защита компа пользователя дело рук самого пользователя.
Третья причина это неистребимая страсть к халяве и вера в чудеса. Пользователи верят в мифические счета пополнений работников компаний мобильной связи (как вариант работников веб-мани ) Хотя любому кто хоть чуть - чуть умеет думать наперед понятно, что это бред.
Вывод третий: Запомнить… бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловках.
|
| Comments: 49 | |
| |
|
|
| 04.07.09 14:17 |
Denkend | Дарить дары и получать улыбки... |
ru |
Доброго времени суток. Я давно ничего не писал в скролле, а сегодня хочу поведать вам небольшую историю. Я работаю учителем в начальной школе и несколько месяцев назад я замещал учительницу в группе продлённого дня. Она заболела, а я как раз был в школе и директор попросил меня провести занятие с первым классом. Я бегло ознакомился с материалами и согласился. Я должен был делать комод из спичечных коробков вместе с детьми.
На перемене я увидел плачущего мальчишку, как раз из того класса, с которым у меня должен был быть урок. Я спросил у него почему он плачет, и он ответил, что его лучший друг больше не хочет с ним дружить и что у него теперь другие друзья. Задав несколько вопросов ему, я понял, что он не знает, почему его друг так сказал. Я предложил мальчику сделать комод и подарить его своему другу. Эта идея ему понравилась и он воодушевлённо принялся за работу. А пока он работал, я поговорил с его другом из того же самого класса и узнал, что мальчик его неправильно понял. Я объяснил ситуацию его товарищу и он решил тоже подарить комод из спичечных коробков своему лучшему другу.
Весь урок они работали и за пару минут до конца, один из них подошёл к другому и сказал: "А у меня для тебя кое-что есть!" "Что?" - ответил второй и его лицо отображало крайнею степень удивления. "Вот!" - сказал мальчик и протянул ему подарок. "Спасибо" - сказал его друг - "А знаешь, что у меня для тебя есть?" "Нет" - на полном серьёзе ответил мальчик. "Вот!" - и протянул ему такой же комод из спичечных коробков. Оба улыбались. Оба смеялись. Дружба была спасена. Так просто. Нам есть чему поучиться у детей.
Я предлагаю всем главам светлых кланов, конфликтующим между собой, и в первую очередь моему клану и Ордену Света подарить друг другу небольшие сувениры с комментарием "А знаешь, что у меня для тебя есть?" и после этого забыть все старые конфликты. Начать дружбу с чистого листа. Научится различать гордость и гордыню.
Я призываю все светлые кланы, после получения сувениров, прекратить все военные действия против клана, подарившего подарок и все дальнейшие конфликты решать только дипломатическим путём. Любите друг друга и не переставайте удивляться (;
|
| Comments: 102 | |
| |
|
|
| updated 04.07.09 14:00 04.07.09 03:01 |
Оззи Осборн | Как ответить на 5 самых трудных женских вопросов? |
ru |
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.
Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!
Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 04.07.09 02:40 |
Оззи Осборн | Конспектирую |
ru |
Советы одинокому мужчине, который ждет девушку в гости
Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...
Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.
Есть ли у вас вкус? Чувство юмора? Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней... Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...
1.ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Вам, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой вы пристрастились еще в институте. Она же посчитает, что вы по-прежнему остались сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаете от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров.
СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из ваших друзей не расколотил все ваши "инвестиции" на мелкие осколки. Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.
2.ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.
СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков. Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.
3.ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО Может быть босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад—но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое,угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)... Так вот, по их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.
Рекомендованные сорта: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.
4.ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕР Вы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза — царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно. Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о вашем дурном вкусе. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учтите, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что вы готовы тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее...
5.ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика Номер Три" в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросите содержании одной из этих книг (неважно какой), примите серьезный вид и глубокомысленно изрекните что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах..." Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?
Итак, наш книжный хитпарад: 1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП); 2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана); 3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя); 4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами); 5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).
6.ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.
7.СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке —это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, вы проявляете свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Вы великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у вас не оказалось, то постарайтесь подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупитесь и купите для фотографий хорошие рамки — так вы порадуете и друзей и родных
8.ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА Не забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?" Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш "уникум". По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомните ее как следует и не перепутайте с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.
9.ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ К этому времени она должна была уже проверить вашу уютную кровать на прочность и упругость. Смотрите, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в ваши готовые руки. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии лозу рубили... Эх..."), в то время как вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают ваше ложе, вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными... Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка...
СОВЕТ: Знаете количество ниток в ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то вы будете нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 — то ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 04.07.09 01:28 04.07.09 01:23 |
Модификатор | Карта Башни Смерти |
ru |
Один вечер, несколько кружек чая, открытое обсуждение с персонажами Тигруля [] и Куруфин [] - в результате готова карта Башни Смерти. Из фич - возможность "подсветить" нужную комнату и возможность "отметить" кликом уже открытые сундуки (ради неё, кстати, карта и создавалась). Самой большой проблемой являлась не написание движка, не заполнение зон, а... выбор оттенков. Карта изначально создавалась "для себя" и публикации и обширному пиару не подлежит. Просто захотелось проверить свои навыки в картостроении, пусть и такого примитивного ресурса.
 Башня Смерти
Карта расположена на дополнительном сервере, счётчиков там нет - так что можете открывать, не боясь накрутки рейтинга Меркам. Особенно интересно мнение частых посетителей этого развлечения. :-)
P.S. По праву нужно сказать, что карта переписана с аналогичной карты у  DarkClan - вернее, сама карта точная, а вот названия локаций и цвета сундуков пришлось тырить оттуда.
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| updated 21.07.09 02:30 03.07.09 14:54 |
Ex*Колдунишко-1213527425 | Последний день жизни "первого мага" 5-рки ;) |
ru |
ПРИ ПРОЧТЕНИИ ДАННОГО МАТЕРИАЛА, СЛУШАТЬ ПЕСНЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО! =)
Все, наконец то смог ввести первый и второй пароль в графе "Удаление персонажа", осталось только послать "нахуй" бОльшую часть палладинов и тарманов и удалиться из этого виртуального мира навсегда... И никакие зачарованные шмотки и заточенные посохи, больше не удержат меня здесь... Нельзя привязываться к персонажу, из-за потраченных на него средств... Нашел хороших товарищей, а также благодаря БК узнал что есть такой город как Баку, где живет много волосатых обезьян.
Никто не верил что маг 5 рка, может представлять из себя достойного противника... Никто не верил в 75 интеллекта на 5 том, никто не верил что маг на 5 том, сможет добраться к началу рейтинга воинов... Но маг смог и нашлись последователи, которые теперь наслаждаются колдуя на 5 том, надеюсь эта тропинка, по которой маги приходят и остаются на 5 том, не зарастет...
Удачи и успехов всем тем, кто решился метать молнии и прочую дрянь оставшись на "лоу левелах" навсегда!
P.S. Это мой последний персонаж в БК, уверен что найдутся те кто займут мой ник после удаления, но думаю будет понятно что это не я...
Для товарищей - не хочу по сто раз отвечать в аське, "что такое?", "Почему удаляешься?" - не знаю, удалится ли скролл после удаления перса, но если наткнетесь на него, то знайте что всех помню, даже тех кого не перечислил=)) Подарки в инфе, а инфа обезличена...) Так что по памяти в основном перечислял)
Пожелания для друзей-товарищей:
Тимошенко -Юлька, Грозная Мосечка - мои любимые Юльки =)
Lisogorka, Леди Бум, Колючка в пятке, Дарующая Свет - вам спасибо что были здесь...)
Magic Slayer, Faith Keeper - Арсень тебе персональное спасибо, за то что постоянно возился со мной, а тебе Ром за общение и помощь)
Имп - Ты всегда был хорошим другом, жаль что вышло так как вышло ;)
Re-store,Пикану Всех, Царь Олег, Giperbola, Бешанный Дьявол, Guns and Roses - друзьяя!))
Край Света - тебе желаю стать модератором;)
Дробящий черепа, Fatall Error, Li-ana, , Bride, Мак Фантом, Impression, Милый Львенок, JLider, Proga Off, Pakitos, Shapolayk, Москвичка, Tre-Den, Рисующий Звезды, ВАЩЕЕ, Behemoth, guginott, young casual, Вэйрон - Вам удачи и успехов в покорении вершин=)
Забытый во тьме, Зависть, mrazu na kamazu - вам удачи, поднимайте уровень магов на 5 том=)
Рекорд которые вам надо побить=) рекорд цепи "Цепь Исцеления [5]". +614 [557/557]" и "Молния [5]. -288 [434/1300]". mrazu na kamazu, а тебе желаю быстрее в ТОП 100. Там обязательно должен быть маг.=)
Я ЛЕОНИД - Помни труд сделал из обезьяны человека, так что советую выбросить банан, спуститься с пальмы и наконец то начать эволюционировать! ;) Это также касается и прочих "повелителей шаурмы"...
P.P.S - прошу прощения если допустил ошибку в написании ника, все ники писал по памяти...Написал конечно же не всех. Всем товарищам, с которыми общался когда то давно, или общаюсь до сих пор, посредством чата БК, аськи, скроллов, или "vkontakte" - Успехов в игре и по жизни!
ICQ number:
Mood: решительное  Music: The Offspring - Gone away
|
| Comments: 31 | |
| |
|
Total posts: 8491 Pages: 850
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770.. 780.. 790.. 800.. 810.. 820.. 830.. 840.. 850
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
