|
| updated 12.06.09 00:10 11.06.09 09:01 |
Pollyanna   | ♥ Опять мы :) ♥ |
ru |
Mood: радостное 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 10.06.09 21:19 |
мяяуу | white Sensation... |
ru |
Сдав детей бабушке, наша компаания едит покорят культурную столицу, т.е., Санкт Петербург. Так что, все желающие увидеть меня, в сопровождении моей сумасшедшей семейке, в лице: я, жена моего брата и собственно брат, можете топать на Московский вокзал 12.06.2009 к 14-00, нам обещали, что в это время мы там будем.
С уважением, мяяуу)
Mood: взволнованное  Music: шум дороги...
|
| Comments: 26 | |
| |
|
|
| 10.06.09 15:36 |
Shau | Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия |
ru |
Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!
Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???
Хаус:
- Это диагноз.
Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера:
- Волчанка уже была!
Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!
Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!
Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.
Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!
Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!
Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!
Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.
Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!
Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
Титры.
© Volha
Mood: сонное 
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| 10.06.09 11:49 |
fido_nety | |
ru |
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент:
и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 09.06.09 18:08 09.06.09 18:00 |
fido_nety | |
ru |
Удивительно, но в большинстве случаев слова " Как столько можно жрать?! " произносятся не во время поглащения кем-то еды , а в момент узрения горы посуды в раковине...
Mari: шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )
***********
GobL1N
Андрей, ты палишься
GobL1N
у меня выскакивает сообщение, что ты мне кое-что пишешь, а после этого никуя ниприходит
DeepNightBird
я стесняюсь )) типа
********************
Современный студент - вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п!здец, чтобы поставить в статус.
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно. И не один час.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое разводилово моего детства...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
Рай это, конечно, хорошо.... Но в аду знакомых больше!
Ищу парня...крепкого телосложения...приятной внешности...с хорошей силой воли и упорством...для совместной посадки картошки...
Из писем в женский журнал:
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. (Алена, 16 лет)
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 09.06.09 13:05 |
fido_nety | Топ Гир, тройка против бирюзы)) |
ru |
|
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 09.06.09 01:29 09.06.09 00:50 |
Pollyanna | +1000 |
ru |
Заводчик
Вы получили Золотой прун x 2
Вы получили Мясная Радость x 2
Вы получили 0 награды за выполнение задания.
Собаки благодарны тебе, юный мародер. Они приготовили тебе подарок.
• И на том спасибо.. (завершить разговор)
00:50 Внимание! Репутация с 'Лагерь мародеров' изменена на +1000
• Лагерь мародеров - Слабое доверие, 4581 / 7999
Update: 08-06-09 23:29
Вы получили новое задание.
Задание: Украденные сокровища 0/3
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 08.06.09 03:56 08.06.09 03:54 |
Shau | Мои скитания по нуб-городам |
ru |
Иногда бывает очень полезно вспомнить старое и плюнуть на всех и вся полететь в какой-нибудь нуб-город.
Неважно какой - они все одинаковые... Кач, вечно зафлуженый приват и простоностальгия гарантирована...
З.Ы.
[Shau] private [ MD HOUSE ] Ааааааааа! Доктор! у Вас Волчанка!
|
|
| |
|
|
| updated 08.06.09 00:16 07.06.09 23:01 |
Pollyanna | свою ногу |
ru |
Эта запись специально для тебя. :)
Update: 07-06-09 22:10
В ходе обсуждения найдено лечение от нездоровых комментариев:
1. Выставить  предупреждение.
2. Добавить во враги. :)
|
| Comments: 30 | |
| |
|
|
| updated 13.06.09 15:05 07.06.09 22:07 |
Pollyanna | "прикольчики со своим фото" |
ru |
Нашла прикольчики в инете :) фото на различных фонах :) http://ru.picjoke.com/
Попробуйте и скидывайте свои фотки ко мне, кто не стесняетсо. ))
|
| Comments: 12 | |
| |
|
Total posts: 7707 Pages: 771
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
