Hide
Бк - развлекательный проект. Развлечение - времяпрепровождение с целью получения положительных (как правило) эмоций. (с)

В частности форум - наш дом, коммунальная квартира. Форум делится на комнаты (конференции), в каждой из них собираются, как правило люди с общими интересами (исключения бывают так же). Так например конференции по уровню предназначены для обсуждения актуальных вопросов среди своего лвл, в городских - местные флудёры, а "Общая" как гостинная, куда спускаются "посмотреть телевизор" и пообщаться Все.
Кого только не встретишь с пакетиком попкорна рядом на удобном диванчике. :)

"крррЫса.. быдло, ВЦ! сам ВЦ! надоело, фиксить! нигРрроКррЫысссыыыы! аааа.. ГЫ-гы-ыыыыыыыы...!!!111 Дайте! убррите! доколе?.. ох, чпок, ах, .. ФффФфф..." - обрывистые крики, стоны, бормотания и истеричный плач доносились со всех уголков гостинной.

Видишь, вон таам на огромном стуле сидит дяденька в блестящих доспехах? - Он редко бывает "дома", ему некогда лясы точить, он великим воином был даже целых два раза! Но изнемождённый после очередной кровавой битвы, он приходит домой рассказать о своих победах, от него можно услышать много жутких историй о гибели его сотоварищей, демонстрирует многочисленные шрамы на своём теле.. нет-нет, да и промелькнёт в его глазах слеза.. - жалкое зрелище.. Вокруг него, открыв ротики сидят Нюпики в одних памперсах, задают вопросы и выкрикивают, размахивая игрушечными мечами да пистолетиками: "вот когда я вырасту...да я его.. да я тебя..!".

Знакомься: это Эльф 9-го уровня, однажды ему надоело качаться и он став безработным сидит постоянно дома и эльфит по-тихонечку, в основном безобидный малый, но неосторожного гостя, зашедшего на огонёк он с успехом выпроводит туда, откуда тот пришёл. А вот там Тролль, многие считают, что тролль - гадкое, зеленое, сопливое существо, но если вы подойдёте поближе и рассмотрите его, то это вполне обычный человеко-подобный школьник, хотя и встречаются взрослые особи (трудное детство - деревянные игрушки..).. их многие стараются обойти стороной, боятся с ними связываться, ибо те, используя методы другого обитателя нашего дома - Капитана О и свой неординарный "интеллект" задавят в споре любого. Но в целом забавные люди. : )

Чуть в уголке, видишь даму в очках, вся такая серьёзная, нервный тик ещё заметен, а рядом за её бюро другие тёти и дяди, что то усердно пишут, составляют отчёты, иногда отрываясь от своего дела, свысока оглядывают своим грозным взором окружающих.. так вот, дорогой мой Новичок, эти дамы и господа - Модераторы, хотя в прошлом, да и сейчас многие из них Тролли да Эльфы, но медицина творит чудеса.. Здесь у нас только они работают, типа за порядком присматривают, профессия не хитрая - вахтёры, уборщики, полицейские, в общем обсуживающий персонал, но мы всё равно их уважаем и даже боимся, хоть и не показываем виду и даже иногда подшучиваем над ними.. ну да ладно, не будем о них.. связываться с Модером - себя не уважать, они всегда правы, сволочи!

Далее по коридору комната за семью печатями, все, кто пытался найти ключ, взломать, взорвать дверь - бесследно исчезали или теряли дар речи..*тихо* говорят, что всем, кто смог нечто подслушать или подсмотреть в замочную скважину - отрезают языки, отрубают пальцы... брр.. Что там находится никому не известно..

Да Директор есть у нас, он тут заведует всем хозяйством.. занятой человек, бывает правда спустится в гостиную к нам из своих аппартаментов, поворчит, аль пошутит.. даже наши воины, скинув доспехи поднимаются послушать его, в общем очень уважаемый человек..

- Что ты спросил?.. Есть ли тут барышни? - Да.. есть такие.. но честно говоря, это больной вопрос.. *шёпотом* - говорят, что они и не девушки вовсе.. а ещё наши специалисты так и не дали ответ, имеют ли Тролли пол.. но спешу тебя успокоить, тут есть Блондинки, они хоть и тупят иногда, зато симпатичные и при ( . ) ( . ) Хотя и у тех давно начался процесс мутации..
- А что за странный звук фФФфффФфф и хихиканье ? О_о
- Ой, чуть не забыла, это наши Мяфки, они не имеют пола, говорят на своём диалекте, от этого вида мутации у нас пока нет вакцины, так, что если не хочешь быть похожим на них, то лучше соблюдай дистанцию, что б не заразиться, а то перекормят тебя печенюффками или захугают до смерти...

Первое время советую присмотреться, понаблюдать со стороны, одень этот бронежилет, бывали несчастные случаи, когда Новичка тролли затоптали копытами - еле спасли, хорошо, что вовремя подоспел наш дежурный участковый и пожурил Троллей своей волшебной дубинкой. Можешь и эту маску одеть, фейсконтроль тут тоже есть, потом сам сделаешь выводы стоит ли снимать её..
С остальными познакомишься сам, кого тут только нет, кризис понимаешь ли.. хватает только на эмоции..
Ну что, страшно? :)) Не бойся, присаживайся и наслаждайся кошмариком, это всего лишь сон, говорят, что если это осознать, то можно проснуться, посмотреть в окно, повернуться на другой бок и забыть его : )
- А что, если я не хочу просыпаться? - Мне тут интересно, я так одинок и хочу завести новых друзей, хочу общаться, но так, что бы тот дядя полицейский не избил меня своей волшебной дубинкой, а та злая тётя не отправила меня в холодный вонючий карцер.. : ((

- Хм.. если ты действительно хочешь, что бы тебя слушали, отвечали и тебе б за это ничего не было, то необходимо соблюдать некторые правила общения, но если ты их нарушишь - потом не обижайся.

1) Если тебе, вдруг, захочется обсудить некую глобальную проблему, то опиши её так, что б случайно не обидеть представителей отличной национальности, религии. Переход на личности, оскорбления, брань и прочие нецензурные выражения не допустимы, разве если ты выскажешь это сознательно, тогда пиняй на себя. :)

2) В "общей", в гостинной можно поговорить о чём угодно при условии соблюдения пункта №1, но в случае конфликта, компания провокаторов отправляется в "помойку" (ну это не самое чистое место в нашем доме, обычно оттуда лучше сразу сходить в душ и успокоиться)

3) Перед тем, как поделиться "новостью" с остальными, не поленись пролистать первые хотя бы 3 странички форума, убедись, что "новость" не "баян", не пытайся перекричать других, научись и "слушать", может где то рядом уже есть группа людей, которые обсуждают тот же вопрос, проблему, которая волнует и тебя.

4) Не стоит забираться на стол грязными башмаками и орать на всю гостиную о своих неудачах и несправедливости вселенной. Сделай глубокий вдох, соберись с мыслями, у нас не любят, когда один надрываясь орёт, тем самым мешает общению других, а потому либо закидают тухлыми помидорами, либо покажут на то самое место, называемое "помойкой" - ори там, сколько хочешь.
А что бы не оказаться в "помойке": Привлеки внимание окружающих к своей проблеме интригующим, актуальным заголовком (минимум знаков !!!, скобок, без капса) распиши подробно свою проблему, собери все имеющиеся факты, статистику, приведи конкретный пример, сделай вывод, либо задай свой вопрос, учавствуй в дискуссии, не забывай пункт №1 и №3.

5) После создания темы, у тебя есть время собрать вокруг себя всех тех, кому сабж интересен, далее вам будет предложено уединиться в комнатке по "интересам".

6) Знай, что любое своё мнение, даже негативное, ты имеешь право высказать, при условии соблюдения пункта №1 и №4. И помни, что было с теми, кто пытался подобрать ключи к "секретной" комнате. Всё тайное когда то станет явным, но всему своё время. Ты же любишь сюрпризы, правда? ; )

7) Не упоминай имя Директора в суе. (равно, как и его "помощников")

8) Если тебя обидели, не принимай близко к сердцу - соблюдай пункт №1 при ответе или игнорь, а ещё можешь пожаловаться Модераторам. Они разберутся с твоим обидчиком.

9) Но если вдруг ты не со зла сказал нечто и наказали тебя, то ты всегда можешь спросить причину у Модератора и даже на него пожаловаться! Не делай этого в "общей" гостинной, он тебя из своего бюро вряд ли услышит, ты можешь постучаться и поговорить с ним приватно или письменно в комнате Жалоб, да даже такая тут есть.
В общем, на сегодня экскурсия окончена. Добро пожаловать в семью : ))

Mood: темное 

tags: фотки, Day by Day, реал, картинки

Mood: романтичное 

tags: Day by Day, диалоги

Hide

Mood: романтичное 

Hide


И так, дано: Он и Она. Жаждут разнообразить своё пребывание в игровом мире БК романтическими отношениями :) Возможно, не знают даже о существовании друг друга :) Она ищет свою половинку и он так же, а потому они решились на такую авантюру, как "Свидание вслепую". Обычно посредниками такой встречи бывают родственники или друзья, как в нашем случае. Пока что их ники держатся в секрете: ни Он, ни Она не знают с кем предстоит встреча. Свидание состоится на маленькой скамейке в Изумрудном городе, где они познакомятся. :) Посмотрим, что из этого выйдет. :)

Mood: романтичное 

Mood: счастливое 

Hide

Вроде у нас такого не видел

"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом censored. Двацминут и все. Кстате [фигня] полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще censoredтые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!"



И ЕЩЁ ПРО МОРОЗЫ…


Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом.

Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь.

А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Ой! А я собачку из железной миски кормлю. У нее же язык примерзнет. Срочно временно поменять. Она сейчас окончательно сформировалась в медведя, вся такая в инее лежит на диване. На холодной веранде. Домой запустить нельзя, слишком большой будет температурный скачок, удар по иммунитету, как собачий доктор по телефону сказал. Но вроде не жалуется. Они, собачки, выносливые. И в прямом смысле тоже. Этот самый собачий доктор поймал как-то свою немецкую овчарку за странным занятием. Бегала по двору с зажатой в зубах шестнадцатикилограммовой гирей. Играла.

Да, холодный климат — дело серьезное. У меня вот в теплой части дома всего два окна. Но три(!) градусника снаружи. Плюс один внутри. А вчера пошел в магазин и купил самое толстое одеяло, какое смог найти. Вспотел немножко под утро, но это лечится. Зимних курток у меня четыре. Шапок столько же. Я пингвин.
------------------------------------------------------------------------
Скопировано с сайта 4х4.

tags: Путешествия